O homem a nível de carne

25 jul

Carnívora? Eu que não como carne ha 30 anos posso afirmar, esse tipo de carne que não é tão vermelha assim, eu como toda e lambo os beiços (que bonita essa imagem…e fina). E você, qual é a carne de sua preferência?

O HOMEM- CARNE MOíDA
Também conhecido como patinho moído esse é o típico tipinho idiota, daqueles que caem em qualquer  conto da carochinha. Nem só de homens espertos é feito o mundo das carnes. O Homem Carne Moída está constantemente cansado. Passa pela sala com a mão nas costas e reclamando do ciático? É ele. Outra característica é que ele faz as coisas aos pedacinhos como se fosse uma carne picadinha.  Primeiro ele tira a camisa, depois a calça, depois cueca, depois a meia… Arranca essa roupa  e vem colocar essa linguiça pra assar.  Na cama eles cansam rápido e suas dimensões vão de Croquete Sadia a super hamburgão. Que grande! Ai! Ui! A madame vai levar quanto? COMA-O AGORA

O HOMEM-COXÃO DURO
Também conhecido como Coxão-de-fora, chandanca, posta-vermelha, perniquim, lagarto-plano, lagarto-chato, lagarto-vermelho, chã-de-fora e lagarto-atravessado, o Homem-Coxão duro é na verdade um enrolado, tanto que se presta bem para receitas com esse fim. Ele vai te enrolando um pouquinho por dia até você se sentir um bife  rolê e ele casar de papel passado com sua vizinha que você nem sabia que morava no seu prédio. O cara é esperto, todo cheio de malícia e um pouco de gordura.  Eles não são aquele tipo físico com tudinho em cima não, mas em compensação o rapaz tem aquele nervo duro que é uma beleza. Loucura! E aí? A madame vai levar a peça?FAÇA-O AGORA

O HOMEM-ALCATRA

Sabe aquele moreno alto, lindo, forte, gostoso e sexy que você está olhando discretamente? Então. Ele também tá e muito mais discretamente que você já pegou até o telefone do bofe. Sim querida! Esse é o Homem Alcatra o tipinho que aceita tomar sal no lombo, ser jogado no forno e ainda ser chamado de Maminha. – Telma eu não sou gay ele canta. Tá boa santa? Assa amanhã, quer dizer, passa amanhã. O Homem Alcatra não é um caso perdido, pois aceita todo tipo de recheio. Se sua vida sexual com ele não andar as mil maravilhas é só você fazer uma boa feira e comprar cenoura, mandioca, batata baroa e essas coisas grandes e boas pra rechear uma Alcatra e meter dentro. Pronto! Diversão garantida ou seus legumes de volta para um Yakisoba.
PREPARE–O AGORA

O HOMEM-FILÉ MIGNON

Você acha o cara meio mole? Puxa! Só porque ele não faz aquele tipo que pega pelos cabelos e te joga na parede? Não se engane. Não seja tolinha. Essa é uma carne nobre, suculenta, macia, calma e tranquila. Ele não tem pressa em mostrar o quanto é tenro, sexy e multidisciplinar, tão multi que pode se consumido mal, bem passado e ao ponto. Eu prefiro ao ponto. Esse tipinho não é fácil de encontrar dando sopa por aí. Ele é bem sucedido, seguro e sabe que vale o quanto pesa. Por isso, fique de olho pra não deixar esse pedaço de carne escapar. Hum! A madame vai comer agora ou quer que embrulhe pra viagem? Paris?
DEVORE-O AGORA

O HOMEM-PÁ, PEITO E ACÉM

É carne de segunda. O Homem Pá, Peito e Acém é tudo carne magra e osso duro de roer. Eles são como todos os tipinhos sem vergonhas, ordinários, vagabundos e sem noção que passaram pela nossa vida. São carnes passadas e não movem moinhos. Porém é bom ficar sempre ligada pra não cair na lábia desses tipinhos de segunda e não se engane, por mais que eles se disfarcem de coisa fina jamais deixarão de ser carne de segunda.
QUER COMER? COMA.

ABRINDO O SEU NEGÓCIO frila

6 jul

1. ONDE SE ESTABELECER?
Em qualquer canto que seja o seu canto de trabalho, nunca, eu disse NUNCA com o lap top em cima das pernas enquanto assiste vale a pena ver de novo. Pode ser no quarto de empregada, no fim da bancada do banheiro, no recuo do corredor, ou num quarto abandonado. Você tem que ter um local pra botar a sua máquina, ou o seu fogareiro onde vai derreter as velas ou a máquina de costura.

2. O QUE VESTIR?
Nunca, eu disse NUNCA permaneça com aquele pijamão e pantufinhas, só porque você está em casa e não deve aparecer ninguém mesmo. Acorde, tome seu café, tome banho, se puder raspe até as pernas como se você tivesse aquele bofe pra azarar no trabalho. Se monte pelo menos um pouco pra começar seu trabalho caseiro. Não esqueça que pode aparecer um imprevisto, um cliente em potencial, sei lá, pô, mas aquela coisa camiseta furada e raízes por pintar não dá.

3. A HORA DO ALMOÇO E AS LARICAS
Um problema pra quem não tem empregada. Se a gente deixar, acaba comendo miojo todo dia, ou pior, beliscando um monte de porcarias o dia inteiro. Nunca, eu disse NUNCA abdique do seu horário de almoço, quando você pode além de comer, ir ao banco depositar um cheque que um cliente acabou de pagar, etc.

4. TELEFONE DE TRABALHO
Se você vai trabalhar e morar, estabeleça seu horário de folga. De preferência grave um bom recado híbrido, uma coisa home-office mesmo e deixe atendendo após o seu horário de trabalho pra se safar daqueles malas que te ligam às 10 da noite só porque você trabalha em casa.
“Alô, você ligou pra Mariinha Rockfeller, por favor deixe seu nome e telefone que eu ligo assim que puder. Obrigada, tcha-au!” Uma coisa básica. Séria pra quem liga a trabalho e o tcha-au dá um toque íntimo se o seu bofe ligar, ele sempre pensará que aquilo foi pra ele. Tolinho.

5. PEGANDO O CLIENTE…E COBRANDO
Não se mostre desesperada, mas também não aparente ser uma dondoca que resolveu fazer terapia ocupacional. É muito comum chegar um cliente com uma cara ótima, com grana e com um bom papo, muito a fim de fazer o trabalho e de pagar e simplesmente ir deixando rolar, porque acha (na cabeça rica e oca dele) que você não está precisando dessa grana ontem! Uma dica de amiga: crie uma proposta padrão e cobre sempre algum $ pra começar a trabalhar, a não ser que seja um puta trabalho legal, com uma empresa grande que só paga com vencimentos certos, 30 dias depois, Aí, tudo bem.
Tudo isso tem que rolar entre sorrisos e cafezinho.
Se o cara não paga nada e você começa a trabalhar já vai dar merda, porque o cliente tem que se sentir na pressão também. A única maneira dele se sentir assim é se tiver colocado o rico dinheirinho dele na parada. Caso contrário você fica com a bunda quadrada, mostra o trabalho que ficou uma semana fazendo, ele diz que está ótimo e que vai ver se deposita algum..e acaba não depositando. Isso é uma espécie de regra. Deu mole, vai penar pra receber algum.

6. COBRANDO O CLIENTE QUE NÃO PAGA NUNCA
Puta merda, o sujeito vai até a sua casa, te encomenda um trabalho, te bota pra fazer coisas que ele precisa e quer. Você faz o trabalho, faz a sua parte. O filho da mãe vai lá ver, ou te chama lá no escritório dele pra mostrar, você vai, mostra o resultado de uma vida inteira de estudos e trabalhos anteriores. Ele gosta, adora, você fica feliz, mas nada dele pagar. O que passa na cabeça dessas pessoas que contratam um profissional liberal e não pagam conforme o combinado? Eu  nunca vi tanta sacanagem como entrar na casa de alguém, botar esse alguém pra trabalhar e simplesmente não pagar. Como é que pode? Não sei, mas isso acontece o tempo todo.
Esse sujeito pode e deve ser cobrado sempre que você puder, sempre que chegar a hora e a única coisa que você tem pra pressioná-lo é o trabalho.
Nunca, eu disse NUNCA entregue o trabalho sem ter recebido a sua grana, ou pelo menos um cheque pre datado. Muitas coisas podem acontecer depois que você entrega seu trabalho. O cara pode ir pra Europa e simplesmente te esquecer, pode te dar um cano mesmo, e pode morrer. É uma pena, mas se você trabalhou e ele morreu, o que você tem a ver com isso? O trabalho foi feito e o filho da mãe morreu sem te pagar. Pra evitar esse sentimento negativo, não se coloque em roubadas. Cobrar o que te devem em troca do seu trabalho é normal. Pode cobrar que não fica chato. Chato é o cliente que não faz a parte dele. Chato é entrar no limite do banco, com grana a receber.

7. CONTROLANDO O ORÇAMENTO
Pense bem antes de comemorar o recebimento de 4000 reais num trabalho que você fez em uma semana. O trabalho de frila é uma faca de dois legumes. Um dia tem, no outro não e às vezes você orça um trabalho que acha que faria em 20 dias, mas o pentelho do cliente enrola pra dar o material, pede pequenas modificações que fazem seu trabalho virar uma coisa de 4 meses. Resultado: o que seria uma bom negócio de 4000 em 20 dias, vira uma punheta de 1000 por mês e com muito stress.

8. REVISANDO O TRABALHO
Quando o trabalho rola legal, o cara paga e acontece tudo rápido, maravilha, você pode até fazer a revisão, mas quando a coisa vira uma obra de igreja, você vai começar a odiar aqueles arquivos entulhando a sua máquina. Vai sentir arrepios a cada vez que abrir aquela pasta. Quando a coisa está nesse ponto, você precisa de alguém pra revisar porque você não enxerga mais nada. Nunca revise seu próprio trabalho.

9. VALE A PENA?
Sei lá. Se você conseguir se organizar, se souber cobrar, sabendo que a grana se dilui no tempo em que o trabalho é feito, que você é uma só e não pode fazer muitos jobs ao mesmo tempo, pode dar certo, porque hoje em dia você arruma empregos de 3000 por mês, fora os descontos. A vantagem é que a grana entra sempre. A desvantagem é que você não tem a chance de ganhar mais, porque suas oito horas de trabalho estão ocupadas com tirano mandando em você.

P.S. Tem dia que dá uma saudade danada daquele tirano que pagava em dia…

Grande Concurso de Tipinhos Típicos

28 jun

Durante o mês de julho vamos publicar os tipinhos recebidos. Faremos então uma votação e o Tipinho mais Típico e mais votado entrará na nossa lista oficial de Tipinhos Típicos!!!!

Para participar e para saber a premiação, clique aqui e segure o queixo, porque vem muita emoção por aí!

Ou clique aí em cima, em Tipinhos Típicos- Grande Concurso!

Questionário da Copa

20 jun

Tem gente que diz que  mulher não entende de futebol. Pesquise, treine e decore alguns pontos cruz para usar nas rodas sobre futebol que estão tão em voga!

Pegue sua caneta futura e marque em seu monitor.

1. Atacante do time brasileiro
( ) Kaká ( ) huahuahuah ( ) rsrsrsrs

2. Técnico da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Zangado ( ) Atchim

3. Meio de campo da Argentina:
( ) Fernando Fanho ( ) Fernando Gago ( ) Fernando Rouco

4. Interjeição de desagrado da Costa do Marfim:
( ) Bostpa ( ) Merdga ( ) Drogba

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdeixacair

6. Defesa da Coreia do Sul que contracenou com Luke Skywalker:
( ) Oh Beom-Seok ( ) Obi-Wan Kenobi ( ) Oh como era bom

7. Defesa da Grécia
( ) Vangelis Moras ( ) Jon Anderson Moras

8. David mais gostoso da Inglaterra:
( ) David James ( ) David Beckham

9. Jogador da Slovênia com baixa auto-estima:
( ) Bostjan Cesar ( ) Merdjan Cesar ( ) Drogjan Cesar

10. Que jogador japonês você imagina que tenha um pau maior?
( ) Yuto Nagatomo ( ) Shinji Okazaki ( ) Marcus Tulio Tanaka

11. E para que itailiano você daria?
( ) Fabio Grosso ( ) Gennaro Gatuso ( ) Angelo Palombo

12. Como se fala corretamente o nome do jogador paraguaio
( ) Julio Cesar Prisiones ( ) Julio César Xilindrós ( ) Julio César Cáceres

13. Qual a diferença entre Eslováquia e Eslovênia?
( ) Áquia ( ) Ênia ( ) Tanto faz

14. Que modelito o Dunga usará contra a Costa do Marfim?
( ) Bata branca e guia de Oxum ( ) Japona Sgt Peppers ( ) Blusa com decote em V de Jornada nas Estrelas

15. Que jogadoire  falta no time de Portugal?
( ) Manoel ( ) Joaquim ( ) Maria

16. Como se usa corretamente a Vuvuzela?
( ) soprando ( ) isolando ( ) enfiando na bunda de quem trouxe

17. Qual o nome carinhoso da bola da Copa?
( ) Jaburanga ( ) Jabulani ( ) Barangani

18. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizão

19. Outro jogador do Paraguai:
( ) Roque Santa Cruz ( ) Bolero Campo Grande  ( ) Samba Volta Redonda

20. Jogador da Eslováquia:
( ) Jan Cheia ( ) Jan Mucha ( ) Jan Broxa

21. Atacante italiano:
( ) Vinzenzo Iasabado  ( ) Vinzenzo Iaquinta ( ) Vinzenzo Iasegunda

22. Jogador da Coreia do Norte:
( ) Kim Kum-il ( ) Kim pei-dol ( ) Iu Não-fui

23. Goleiro da Nigéria:
( ) Prounyama ( ) Eneyama ( ) Vestibulayama
Pronto, agora você já pode trocar ideias e postar suas impressões no FB.

BARANGA NA COPA DO MUNDO

16 jun

Sim eu vim para a copa, quer dizer, vim para a África. Felizmente meu vôo fez escala em Paris e eu aqui fiquei, toda Eiffel. Deveras impressionada com o movimento verde e amarelo resolvi dar um tempo das terras tupiniquins e aproveitar para fazer umas compras numa boa Lê Bom Marche, belissimamente projetada por Gustave Eiffel essa loja é o meu supermercado predileto em Paris. Desta vez hospedei-me no Hôtel de Crillon, um modesto prédio datado de 1775. Em minha suíte tenho quadros de Dali, Miró e Braque e uma fantástica vista para a Place de La Concorde de onde escrevo esse pequeno manual de sobrevivência em períodos de Copa do Mundo. Espero que ele possa auxiliar sua pessoa nessa festividade tão luso brasileira.
Amém.

ONDE ASSISTIR AOS JOGOS?
Essa coisa de bar é muito cafona. Fica aquele bando de gente suada berrando, confraternizando entre si, abraçando a gente na hora de gol. Ah não. Muito ruim isso. Não dá.
Prefira assistir os jogos em sua casa, ou na casa de amigos íntimos. Com eles você poderá compartilhar críticas sobre o Kaká, xingar sem comprometimentos legais a  Branca de Neve, mãe do Dunga, e ainda degustar um lanchinho biofashion com ingredientes biocorretos e tudo acompanhado de um bom Bordeaux.

O QUE VESTIR NO DIA DA DISPUTA?
Se você é daquelas que gosta de usar a camiseta oficial da Seleção, coloca uma calça verde, ou uma saia amarela, um chapéu de estrelas, bandeirolas do nosso país no carro e ainda mete a mão na buzina e berra: BRASIL! É NÓIS. – Então, afaste-se de mim. Cristo! Por que comprar todos os suvenirs da Copa? Só por que estavam em promoção você se animou? Nada disso. Arranque essa meia azul, verde e amarela, tire das mãos esse esmalte azul, amarelo, verde e com essas estrelinhas ridículas colocadas por sobre suas unhas. Isso, agora tire 70% de excesso. Pronto. Estamos quase, quase prontas.
A tendência da copa é uma coisa Adidas, ou Puma. Ataque sua poupança e vá até uma dessas maravilhosas lojas de artigos importados esportivos. Lá você vai encontrar camisetas oficiais de todos os times e a nova linha Adidas McCartneys, da linda, rica e talentosa Stella. Os modelitos são um luxo e caem bem em qualquer ser humana. Eu posso jurar.

O QUE COMENTAR DURANTE AS PARTIDAS?
Enquanto os homens se preocupam com as faltas, penalidades, regras, substituições,
zagueiros, meias e pontas esquerdas e direitas, nós aproveitamos para apreciar
aqueles deuses em cena.
Se você não é uma rainha da mesa redonda evite falar efusivamente sobre as posições
dos jogadores em campo. Pense bem antes de questionar a sexualidade do mestre da
nossa seleção. Sim, muito cuidado para não tecer comentários preconceituosos sobre
os atletas em questão.
Algumas frases coringas sempre funcionam:
- Gol!.
- Falta, seu brutamontes!.
- Pega a minha vuvuzela, por favor..
- A culpa é da Jabulani.

Evite perguntas como:
- Por que diabos o Dunga não escalou o Giovani? (ele já foi da seleção de voley e já foi bonito)
- Caráleo que puta zona do cacete nessa merda de campo.
- E esse Maicon que não se mexe? (quando a câmera estiver no Robinho).
- Gente! Esse Robinho parece uma perereca. (quando a câmera estiver no Maicon)
- Quem disse pra esse menino que ele sabe jogar futebol? (quando a câmera estiver no Kaka com K)
Evite maiores constrangimentos para você e seu par.

O QUE REFLETIR DURANTE O INTERVALO ENTRE UM TEMPO E OUTRO?
Não caia em tentação. Jamais envie seu torpedo para a promoção do Faustão. Você não vai querer ver seu nome estampado numa simulação de placar eletrônico via Embratel para todo o Brasil, vai? E depois. Quem quer uma maçaneta de uma casa onde o vento faz a curva? Ou você acredita mesmo numa casa de 100 mil reais? Deus. Com cem mil reais mal decoro um ambiente. Ah! Me erra.
Enquanto a maior parte dos homens baba nos intervalos comerciais com aquele show de peitos e bundas, releve. Lance seu olhar altivo por sobre aquela cena patética.
Nada de fazer você uma cena de ciúmes em pleno break comercial. Nada mais desagradável do que um casal lavando roupa suja fora de casa. Ainda mais em dia de jogo. Deixe o infeliz se deleitar com as ousadas dos estádios. Deixe que ele deseje ardentemente aquelas loiras peitudas, de olhos azuis, corpos perfeitos e as morenas igualmente boas de bola. Elas estão lá fazendo o trabalho delas e aparecendo no telão do estádio. Que bonito isso.

QUANDO O JOGO ACABAR
Retire-se do local imediatamente. Nada menos elegante do que passar da hora de ir embora. Mesmo que os anfitriões insistam faça-se de difícil, invente qualquer desculpa, despeça-se dos demais e força no acelerador. Encare um trânsito básico e adentre seu lar com a insubstituível sensação de que “você será convidada para o próximo jogo”.

LAURA CHANEL É Les Bains. É Alain Ducasse. É Cartier. É Musée Dórsay. Laura Chanel está em Paris.

Banheiro Feminino: Servimos bem para servir sempre.

Melhor que a encomenda

14 jun


Gente eu estou tão excitada! Completei o álbum da Fifa e estava meio chateada porque os rapazes são realmente bem feios, com raras exceções. Mas agora que eles estão em pleno movimento e, principalmente, em super slow, a coisa ficou bem diferente. Muito melhor. Os bofes são muito mais bonitos do que pareciam nas fotos do álbum que parece ter sido patrocinado por sua namoradas ciumentas. Não adiantou nada, porque agora eu sei, você já sabe, nós sabemos que a copa é muito mais interessante ainda.
É a hora da nossa vingança, você amiga que fica irritada quando seu namorado para no desfile da Victoria’s Secret. Rá, eles vão ter que nos engolir, ali, na torcida.
Amanhã tem jogo do Brasil, o que é um pouco triste, por termos o Kaká, um rapazola assexuado como ícone sexual, logo nós um país de população tão sensual e Coreia como adversário…hum a expectativa não é de um belo espetáculo. Vamos torcer pelos nosso meninos. Volto pra comentar.
Tchau.

APITO E ENGULO FUTEBOL CLUBE

11 jun

Quem está batendo um bolão no futebol Mundial.

Meu nome é Claudia, eu sou personal da Academia Cachorra Malhada, na Barra.
É hoje amigas que a bagunça começa. Festchenha, muito futebol, muitas bolas e agora também muita vuvuzela.
Estou com a minha vuvuzela em chamas e farei uma cobertura completa dos jogos da Copa de 2010.
Hoje por exemplo eu vi uma foto leeenda de homens fortes e másculos de ternos pretos, chiquérrimos, chegando para a batalha. Ai gente, eu acho isso tão másculo. Não consigo evitar, mas quando vejo uma partida de futebol, eu conto mesmo quantas bolas estão em jogo, é tão engraçado isso gente. Me acompanhem, todos aqueles homens fortes, correndo e todas aquelas bolas ali, eu só penso nisso, mas acho que todo mundo é assim, ou sou só eu?

Olha, esse é o  Pirlo, ele é da Itália, não é charmoso, o narigão, eu adoro homem assim com cara de macho, narigudo. Que nervoso. Ai que cara de mau. Mas o mais incrível é que ele se veste bem, olha o bofe de terno. Me leva Pirlo, Pirloooooo, eu tô aqui no Brasil, mas eu te faço.

E não é que eu hoje estou diversificando? Gostei do técnico de Portugal, uma coisa assim mais paizão, passa uma segurança, um bofe colonizador. Eu sei, eu sei, algumas não vão me entender, me chamar de louca, mas olha bem. Imagina o Carlos Queiroz com um queijo Serra da Estrela na mesa do café da manhã, um pastel de Belém, um vinhozão…Um homem protetor, ah sei lá, eu olhei esse tipão comandante, com essa pele bronzeada, esses cabelos grisalhos, os olhos verdes, fiquei nervosa de novo. Ai minha vuvuzela.

Bem gente, é isso e vamos continuar a comentar sobre quem bate um bolão de verdade nessa Copa.
Tchau!
Ass. Claudinha (da Cachorra da Barra)

SOS BARANGA JUNINA

9 jun

Manifestações populares estão longe de exercer algum fascínio sob minha loura pessoa, mas devo confessar que os Festejos Juninos me incomodam menos dos que os carnavalescos. Não sei se é porque a estação pede fogueirinhas, no meu caso lareiras, ou se é simplesmente por minha devotada queda pelo Barroco.
Seja por esse, ou aquele motivo uma coisa é fato: eu me divirto com aquelas barraquinhas e bandeirolas Volpi.
E como o objetivo deste site é informar você, mulher moderna e a frente do seu tempo, aqui vão algumas dicas de etiqueta para que você possa se destacar como a Caipirinha mais bem educada do arraiá.

OLHA O MILHO
Nada mais desagradável do que ao desfilar por toda uma passarela junina ver seu saco de pipocas vivo, jogando toda aquela linda e estourada espiga embalagem a fora, enquanto você corre do barulho como uma cabrita pré abate. Lembre-se! Essas coisas vão estourar durante toda a comemoração. Concentre-se e mantenha a classe. Pegue a pipoca, enfie na boca e ponto final.

CHURRASQUINHO DE SÃO JOÃO
Já que você encarou a festança, encare também essa deliciosa especialidade junina, mas muita atenção. Nada de ficar fazendo ponto na barraquinha do churrasco. A não ser que você queira sentir em suas madeixas aquele delicioso aroma de chapa acebolada, ou de algo pior, bem pior. Pra essa hora existe o nem tão inútil adereço intitulado chapéu de palha. Não abra mão dele.

MODA JUNINA
Essa coisa figurino é “naif”. É primitivista. É singela. É São João. Por isso, capriche nos cortes retos e cores fortes. Não precisa misturar tudo ao mesmo tempo agora. É um festejo junino e não um desfile do Gala Gay. Para agasalhar-se o tricô em ponto pipoca é um mimo e dará um toque exclusivo a seu look. Se você tem mais de doze anos de idade, evite aquelas trancinhas ridículas ou chucas saindo do alto de toda uma cabeça. O mesmo vale para as sardinhas e pintas feitas a mão. Muito cuidado ao se maquiar e escolher os acessórios. Nada de botinas da Família Buscapé, controle-se.

AO SOM DA SANFONA
Por favor, prometa agora que por mais animada que esteja a Quadrilha vossa pessoa não sucumbirá ao desejo de dançá-la e nem ficar ao lado da caixa de som, balançando pra lá e pra cá segurando uma saia imaginária.
Se o sacolejo se fizer por demais aprazível, acompanhe-o com a cabeça. Apenas a cabeça e nem uma parte do corpo a mais. Palmas no máximo, e tão somente após o enlace do matrimônio.

QUENTÃO DE SÃO JOÃO
Você sabe do que é feito um Quentão? Pois saiba! A modesta mistura leva um litro de pinga, limões, bem pouca água, cravos da índia, gengibre, paus de canela e açúcar (e isso fermenta), ou seja a coisa não é pra amador. Se juntar essa cachaça de gengibre quente a um furor uterino incontrolável, você provavelmente dará mole até pro padre da Paróquia. Por isso, muita atenção ao molhar seu lindo bico nessa iguaria tão junina, até porque o sexo turbinado pelo quentão pode render fogos de artifício como nunca se viu. Ano passado no meu curral rolou uma cabeça de nêgo que nem te conto. Loucura, quase pegou fogo.

BOMBINHAS FESTIVAS
Tudo a base de milho, batata doce e muito amendoim. É canela em pau pra cá, cravo da índia pra lá e isso tudo sacudindo num processo todo digestivo dentro de sua barriga. Muita atenção. Rojões devem ser soltos em ambiente controlado, caso aquela insustentável vontade a pegue de surpresa, encontre rapidamente um conglomerado de pessoas e relaxe fazendo aquela cara brava e inconformada de “quem peidou?”

CUIDADO: NÃO ELIMINE SEUS GASES ENQUANTO PULA A FOGUEIRA OU PODE SER LANÇADA AO ESPAÇO SIDERAL.

CANTADAS DE SÃO JOÃO
Se grande parte da festança já se arranjou, se a fogueira já tá na brasa e nem o mocinho do triângulo te passou uma cantada, sem problemas. Retire o quanto antes sua batata do local, nada de deixá-la assando ao relento. Saia do sereno e curta sua quente e deliciosa cama em sua própria companhia. Nada mais me, my self and I do que partir sem ressentimentos consigo mesma.
É sabido que, comemorações juninas não se prestam para o flerte. Quando muito, você troca olhares com homens interessantíssimos e igualmente comprometidos que estão enfadados com o próprio matrimônio homenageando a escolinha do filho, ou a igreja de sua amada e santa esposa. Cuidado.

E para terminar e fazer bonito decore a melodia de Lamartine Babo magnificamente gravada por Carmem Miranda.

Eu pedi numa oração
Ao querido São João
Que me desse um matrimônio
São João disse que não!
São João disse que não!
Isto é lá com Santo Antônio!
Eu pedi numa oração
Ao querido São João
Que me desse um matrimônio
Matrimônio! Matrimônio!
Isto é lá com Santo Antônio!
Implorei a São João
Desse ao menos um cartão
Que eu levava a Santo Antônio São João ficou zangado
São João só dá cartão
Com direito a batizado
Implorei a São João
Desse ao menos um cartão
Que eu levava a Santo Antônio
Matrimônio! Matrimônio!
Isso é lá com Santo Antônio!
São João não me atendendo
A São Pedro fui correndo
Nos portões do paraíso
Disse o velho num sorriso:
Minha gente, eu sou chaveiro!
Nunca fui casamenteiro!
São João não me atendendo
A São Pedro fui correndo
Nos portões do paraíso
Matrimônio! Matrimônio!
Isso é lá com Santo Antônio…

Dê um toque na Angélica

1 jun

TOQUE DE AMIGA

Muitas vezes perambulamos por aí usando cabelos horrorosos, mini saias que expôem nossas celulites, mini blusas que deixam à mostra os pneus da cintura e enlouquecemos ficando loiras, com caras de patos e cabelos esticados. Falta de educação? Falta de simancol? Lêdo engano, é falta de um sincero Toque de Amiga. O que mais tem por aí é gente sem “amiga” pra dar aquele toque legal que está faltando. É simples, basta você mandar o seu Toque de amiga que&nbspnós publicaremos a lista para a pessoa-carente-de-uma-boa-e-franca-amiga, em questão.

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Nossa eterna garotinha da perna grossa quase provocou uma trombada nos corredores do Fashion Rio quando chegou com sua testa. Foi um tal de  gente colocando óculos escuros, insulfilm, uma loucura. E ela ali, com a cara mais lavada – e bota lavada nisso- batonzão vermelho, mãozinha na cintura e dá-lhe testa. Ela talvez precise de um toque de amiga, um pancake de amiga, um botox de amiga. O que você acha? Hein? Hein?

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O Homem a nível de fruta

27 mai

O homem a nível de fruta’, ‘Eu sei que esta é uma releitura de uma edição antiga que hoje chamo de profética. Já nos idos de 1999, aqui mesmo em minha coluna já analisara os homens a nível de frutas e hoje vejo com desdém o alarde que a mídia faz com as mulheres melancia, jaca, moranguinho e afins. Sem querer me remeter à análise de outrora, analiso hoje, muitos anos depois, o homem, sem a conotação natural que o fato de ser fruta já confere ao assunto.

O HOMEM- MAMÃO
Macho ou papaia? Aqui já começa a confusão. Como todo homem,o Homem-mamão pode ser de vários jeitos, pode confundir. E se for um Mamão formosa então? Bahia? Você consegue diferenciar um Formosa de um Bahia? Então amiga, é tudo muito parecido por fora, ams na hora de saborear a diferença é enorme. Uns são macios, gostosos, doces, outros têm cheiro de chulé. Em toda uma crise de alimentos no mundo, só me atracava num mamão se estivesse na Europa. Lá eles valem mais.

O HOMEM-MIRTILO
Pra não cair no lugar comum de falar do Homem-kiwi, hoje eu destaquei o Homem-mirtilo. O que é isso? Trata-se de uma frutinha pequena, rara por aqui, coisa pra botar em tortas americanas, daquelas que ficam na janela da cozinha esfriando. O Homem-mirtilo se acha uma coisa linda, muito diferente, muito importante. Eu caguei pra ele, mas tem muita mulher que puxa o saco do Homem-mirtilo, principalmente se ele tiver uma situação financeira avantajada, porque se tem uma coisa que não rola é Homem-mirtilo pobre. Mas quando a gente entra no banheirão-spa do Mirtilo, fica na dúvida se todos aqueles cremes são dele ou de alguma perua concorrente alucinada.

O HOMEM-MELANCIA
Fomos a campo pesquisar sobre a versão masculina deste espécime recém descoberto, a Mulher-melancia e qual não foi a nossa surpresa ao verificar que o Homem-melancia não é uma unanimidade na população feminino. O Homem-melancia revelou-se um ser que aparenta ser o que não é. Por fora bela viola, por dentro, pão bolorento, diria minha tia-avó, Dona Guiomar. O Melancia parece um sujeito com princípios inabaláveis, porém quando ele se abre, a gente vê que a coisa ali é muito diferente, um conteúdo que se dissolve e até desaparece, deixando como resíduo apenas pequenos vestígios de sua passagem. No quesito sexo então, nem se fala, ele mantém a ereção por poucos segundos e, em seguida, o que acontece eu diria na linguagem da boa e velha batalha naval: água.

O HOMEM-BANANA
Um clássico, o Homem-banana nunca sai de moda. Apesar de encher o saco com a convivência, os Banana são necessários em nossa sociedade e, mais ainda, hoje quando vivemos uma escassez de homens que queiram nos assumir como namoradas e quiçá esposas. Os Banana são manipuláveis, obedientes e podem até ter um ótimo desempenho sexual, especialmente o Homem-banana da terra. A dica é que você se afaste dele de tempos em tempos para respirar ares mais cafajestes e depois de alguns dias volte para o seu Banana.

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