Sim eu vim para a copa, quer dizer, vim para a África. Felizmente meu vôo fez escala em Paris e eu aqui fiquei, toda Eiffel. Deveras impressionada com o movimento verde e amarelo resolvi dar um tempo das terras tupiniquins e aproveitar para fazer umas compras numa boa Lê Bom Marche, belissimamente projetada por Gustave Eiffel essa loja é o meu supermercado predileto em Paris. Desta vez hospedei-me no Hôtel de Crillon, um modesto prédio datado de 1775. Em minha suíte tenho quadros de Dali, Miró e Braque e uma fantástica vista para a Place de La Concorde de onde escrevo esse pequeno manual de sobrevivência em períodos de Copa do Mundo. Espero que ele possa auxiliar sua pessoa nessa festividade tão luso brasileira.
Amém.
ONDE ASSISTIR AOS JOGOS?
Essa coisa de bar é muito cafona. Fica aquele bando de gente suada berrando, confraternizando entre si, abraçando a gente na hora de gol. Ah não. Muito ruim isso. Não dá.
Prefira assistir os jogos em sua casa, ou na casa de amigos íntimos. Com eles você poderá compartilhar críticas sobre o Kaká, xingar sem comprometimentos legais a Branca de Neve, mãe do Dunga, e ainda degustar um lanchinho biofashion com ingredientes biocorretos e tudo acompanhado de um bom Bordeaux.
O QUE VESTIR NO DIA DA DISPUTA?
Se você é daquelas que gosta de usar a camiseta oficial da Seleção, coloca uma calça verde, ou uma saia amarela, um chapéu de estrelas, bandeirolas do nosso país no carro e ainda mete a mão na buzina e berra: BRASIL! É NÓIS. – Então, afaste-se de mim. Cristo! Por que comprar todos os suvenirs da Copa? Só por que estavam em promoção você se animou? Nada disso. Arranque essa meia azul, verde e amarela, tire das mãos esse esmalte azul, amarelo, verde e com essas estrelinhas ridículas colocadas por sobre suas unhas. Isso, agora tire 70% de excesso. Pronto. Estamos quase, quase prontas.
A tendência da copa é uma coisa Adidas, ou Puma. Ataque sua poupança e vá até uma dessas maravilhosas lojas de artigos importados esportivos. Lá você vai encontrar camisetas oficiais de todos os times e a nova linha Adidas McCartneys, da linda, rica e talentosa Stella. Os modelitos são um luxo e caem bem em qualquer ser humana. Eu posso jurar.
O QUE COMENTAR DURANTE AS PARTIDAS?
Enquanto os homens se preocupam com as faltas, penalidades, regras, substituições,
zagueiros, meias e pontas esquerdas e direitas, nós aproveitamos para apreciar
aqueles deuses em cena.
Se você não é uma rainha da mesa redonda evite falar efusivamente sobre as posições
dos jogadores em campo. Pense bem antes de questionar a sexualidade do mestre da
nossa seleção. Sim, muito cuidado para não tecer comentários preconceituosos sobre
os atletas em questão.
Algumas frases coringas sempre funcionam:
- Gol!.
- Falta, seu brutamontes!.
- Pega a minha vuvuzela, por favor..
- A culpa é da Jabulani.
Evite perguntas como:
- Por que diabos o Dunga não escalou o Giovani? (ele já foi da seleção de voley e já foi bonito)
- Caráleo que puta zona do cacete nessa merda de campo.
- E esse Maicon que não se mexe? (quando a câmera estiver no Robinho).
- Gente! Esse Robinho parece uma perereca. (quando a câmera estiver no Maicon)
- Quem disse pra esse menino que ele sabe jogar futebol? (quando a câmera estiver no Kaka com K)
Evite maiores constrangimentos para você e seu par.
O QUE REFLETIR DURANTE O INTERVALO ENTRE UM TEMPO E OUTRO?
Não caia em tentação. Jamais envie seu torpedo para a promoção do Faustão. Você não vai querer ver seu nome estampado numa simulação de placar eletrônico via Embratel para todo o Brasil, vai? E depois. Quem quer uma maçaneta de uma casa onde o vento faz a curva? Ou você acredita mesmo numa casa de 100 mil reais? Deus. Com cem mil reais mal decoro um ambiente. Ah! Me erra.
Enquanto a maior parte dos homens baba nos intervalos comerciais com aquele show de peitos e bundas, releve. Lance seu olhar altivo por sobre aquela cena patética.
Nada de fazer você uma cena de ciúmes em pleno break comercial. Nada mais desagradável do que um casal lavando roupa suja fora de casa. Ainda mais em dia de jogo. Deixe o infeliz se deleitar com as ousadas dos estádios. Deixe que ele deseje ardentemente aquelas loiras peitudas, de olhos azuis, corpos perfeitos e as morenas igualmente boas de bola. Elas estão lá fazendo o trabalho delas e aparecendo no telão do estádio. Que bonito isso.
QUANDO O JOGO ACABAR
Retire-se do local imediatamente. Nada menos elegante do que passar da hora de ir embora. Mesmo que os anfitriões insistam faça-se de difícil, invente qualquer desculpa, despeça-se dos demais e força no acelerador. Encare um trânsito básico e adentre seu lar com a insubstituível sensação de que “você será convidada para o próximo jogo”.
LAURA CHANEL É Les Bains. É Alain Ducasse. É Cartier. É Musée Dórsay. Laura Chanel está em Paris.
Banheiro Feminino: Servimos bem para servir sempre.
vaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii toma no banheira
O pessoal do banheiro jamais será o mesmo depois de seu comentário!!!!Vc mudou nossas vidas!Pelo amor!!!!!
Querida Laura, uma sugestão para incrementar esse precioso guia. Coloque algo sobre o uso da vuvuzela, porque como já se sabe, a tal da vuvuzela só é boa para quem buzina, agora para quem ouve… além de ensurdecedor é OVER!
Boa sugestão, vamos vuvuzelar.
BEeem q eu queria uma casa de 100 mil reais… Com 100 mil reais vc mau decora um ambiente? Vc com certeza não está entre a maioria dos cidadãos brasileiros. É uma exceção… Parabéns para vc, então !!!
Bom, je suis desolée. Desculpa, mas moro no Chopin, tenho duas empregadas portuguesas que torcem pelo Brasil. E um mordomo cearense. Só a chaise de vaquinha do Corbusier que troquei semana passada era o prêmio dessa semana daquele bolão do Faustão. Essa é a minha vida. Sou Laura Chanel.
Cara Laurinha,
Eu, que ando mais do que fashion desde que vim morar na Europa – tá certo, é Portugal, mas ainda é Europa! – amei as suas dicas de etiqueta e principalmente de moda. Complicadíssimo resistir àquela bermuda de lycra verde bandeira com aquela T-shirt amarelo gema em tempos de Seleção Canarinho, que andava a 5 euros na loja do chinês. Mas, já que você falou, respirei fundo e esvaziei meus armários. Uma perguntinha: Posso levar a vuvuzela para assistir o jogo no vizinho? Um beijinho e uma borrifada de Poème, da Lancôme.
Leva a vuvuzela só pra dar margem à brincadeirinhas picantes, mas contenha-se. Fica feio uma moça tão elegante soprando, coma bochecha esticada e roxa aquela coisa. Vai que sai um pum
Adorei….dicas fashion pra quem é fashion!
mas que da raiva na hora do intervalo a isso dá! e com certeza é de se deleitar com as beldades do nosso futebol ai ai!
Confesso que queria me jogar no meio da ira da Costa do Marfim. Ah eu lá.
Nossa, essas dicas tinham que ser televisionadas em rede nacional urgentemente! Cada coisa que a gente é obrigada a ver nessa época de Copa…
E a gente tem que se controlar, eu saí da escola da minha sobrinha com um coração verde e amarelo na bochecha. Tenha santa impaciência, é um perigo. Esqueci e fui pra CAS fazer compras, só vi em casa. É demais.