Às vésperas do que parece que será um longo e tenebroso período na companhia de Mula e seus camaradas, vamos aqui publicar um artigo que publiquei em Banheiro Feminino, o livro.
Pela liberdade dos humoristas!
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O HOMEM-PAC
Ele é acelerado, está sempre indo. O Homem-Pac é parrudo, um bofe-pacote, volumoso. A gente olha e até imagina que alguma coisa boa vai sair dali, mas nunca se sabe.
Tem quem acredite na propaganda que ele faz de si mesmo.
“Gata, cola na minha que eu vou acelerar e a coisa vai crescer, vou te deixar maluca.”
Você vai lá conferir, ele bota o Pac pra fora e aí é aquela decepção. Não entenda errado, amiga, ele tenta acelerar o crescimento. Você confundiu as coisas, quem quer aumentar é porque é pequenino.
Eu veto.
O HOMEM-BOLSA FAMÍLIA
Titia está animadíssima com seu noivo. Ele chega no almoço de domingo preparado, com sua câmera digital, passa uma água no penico do vovô, faz bilu-bilu na filha da empregada, uma loucura a simpatia do Homem-bolsa família.
E a bolsa, então? Nem se fala, ele tem uma capanga onde guarda os retratinhos da noiva e dos afilhados, só não rola muita grana. Nem pense em querer alguma coisa que custe mais que cinqüenta reais, que o Homem-bolsa família pira e começa a cobrar de você o que tem feito, se está estudando, a que horas chega em casa, um inferno. Ele é possessivo, aquela pose de bom moço é só para as moças quietas, sem maiores ambições. Se você é dessas, cola nele, que pra quem quer pouco, tá de bom tamanho.
O HOMEM-FOME ZERO
Muito bom para aquelas extremamente duras. Aquela amiga sua que não tem nem o que comer, que zerou os cartões de crédito todinhos, que está toda endividada, tem nome em cartório, cheque devolvido, mas é supergente – isso, aquela pra qual você parou de ligar. Você anda meio afastada dessa amiga, mas se conhecer o Homem-fome zero, manda o infeliz pra ela que ele vai garantir o arroz com feijão e a farinha de mandioca. A mandioca às vezes compensa. Como ele é muito simplório, costuma não ter noção do que tem de bom e faz pouco estardalhaço. Ele geralmente fala errado, mas fica feliz com pouco. A cada palavrinha nova ele vibra. Na cama ele fica excitado ouvindo palavras sujas. Xingue-o de “laico”, “sinequanon”. Ele pira.
O HOMEM-LUZ PARA TODAS
Ele chega de nariz em pé, fingindo ser humilde, mas na verdade se acha um ser superior. Se você curte aquele tipo de homem que quer porque quer elevar o seu espírito, esse é o cara. O Homem-luz para todas vai te levar pra aula de ioga, meditação transcendental e vai te botar pra ferver manteiga sem sal. Tudo isso em nome da sua elevação, porque o que ele acha, mesmo, é que ninguém chega a seus próprios pés, que, aliás, são divinos. Ele se acha um ser iluminado e até arrisca algumas previsões. Muita preocupação com o interior deixa o exterior a desejar. Ele não valoriza a carne, e você há de convir que a carne é necessária, e com nervo. O Homem-luz para todas também pode ser traiçoeiro, cortando o fornecimento sem dó nem piedade.
O HOMEM-FUNDEB
Eu detesto esse tipo. Até que uma bundinha redondinha cai bem, mas peraí, todo mundo sabe que homem de bunda grande é bundão. E homem bundão é aquela coisa que na hora de se posicionar não resolve nada, na hora de brigar chora, quando a gente termina fica rastejando. Ai, tenha dó, que eu quero esse Fundeb longe de mim. Além de ter uma bunda que não cabe numa Levi’s básica, o Homem-Fundeb não está muito interessado em evoluir. Se ele ficar ali, no fundamental, está de bom tamanho. Ele quer manter a mediocridade. Você vai apertar o Fundeb dele? Tá boa?
Quem quer alguma coisa um pouquinho melhor que se mude da América Latina.
Fui correndo pro Galeão..
