‘Eu não sei quanto a você, mas eu não resisto a uma macarronada. Às vezes al dente, mas também não rejeito um macarrão um pouquinho mais cozido. Aqui vou eu abrir a massa, cortar e pendurar, enquanto desvendo os homens a nível de macarrão, ressaltemos que falo de massas secas.
HOMEM-GOELA DE PATO
Os homens deste tipo costumam arrotar grandeza. Chegam falando que têm, que podem e que são. Os goela de pato se acham. Ocupam espaço onde vão, mas na verdade tanta arrogância se deve ao fato de terem um enorme vazio por dentro. O homem-goela de pato é um ser que aparenta uma certa boçalidade, mas só quer ser amado. Ele é fofo e quer mais é ser recheado de carinho, amor e compreensão. Está certo que tem uma tendência a ganhar peso, mas nós mulheres somos mais ligadas a valores mais profundos como a bondade, o caráter e não nos assustamos com uma barriguinha de digamos 1 metro e meio. Quem foi a louca que disse isso? Eu não fui. Goela de pato, vai tomar um floral.
HOMEM-CABELINHO DE ANJO
Aii que coisa mais fofa. Ele é loirinho, carinha de bundinha de nenê. O homem-cabelinho de anjo além de ser tão fofinho, cheirosinho e falar baixo, é extremamente delicado. A gente acaba se identificando com ele. O homem-cabelinho de anjo também faz muito sucesso entre as crianças da família, excelente pra levar em almoços dominicais.
Se você procura um homem que se emocione com você vendo a Paula se reencontrando com o Daniel, este é o cabelinho de anjo. Cabelinhos de anjo costumam ligar quando prometem e trocam mil figurinhas, a interação é grande, mas cuidado! Se você pressionar além da conta o homem-cabelinho de anjo se desmancha todo e se solta. Menina, é uma loucura o momento do desmanchar do cabelinho, ele se espalha e nada o detém. Tome cuidado onde você leva a peça porque em rodas mais al dente ele pode se dar mal e , pior, vai chorar.
HOMEM-FETTUCCINNE
Isso é que é. Tradicional, na medida certa. O homem fettuccinne é aquele que não tem erro. Ele inclusive exagera nas consoantes pra você se esbaldar, dois Tês, dois Cês, dois Enes, o cara é uma fartura só.
Ele é largo, ele é comprido, ele é grosso e quando vem acompanhado de creme ai ai ai. Eu quero é mais. Carboidrato meu nome é Sêmola, somos um só. Me leva homem-fettuccinne.
HOMEM-MINI PENNE
Eu não tenho pena. Eu sei que é feio, mas não tenho um pingo de dó de homem-mini pene. Ele é todo certinho, é um cara legal, bom papo, bom caráter. Tenho um relato dramático de uma moça que se encantou por um mini pene achando que era um pene médio pra grande. Tudo começou como com todos os outros, mas o cozimento foi um pouco rápido demais e além de descobrir que era um mini pene, ela foi descobrir al dente e aí a coisa ficou muito chata porque ela quase tirou um pedaço daquilo que já era pequeno, tamanha a vontade que a garota foi ao pote. O mini pene depois fica ali rondando, finge que não entendeu, mas no fundo ele sabe que é um mini pene, mas costuma não se conformar e tentar impor aquele mini pene de qualquer jeito e mal sabe ele que isso só dá mais raiva. Homem- mini pene, nem tricolore.
HOMEM-MIOJO
Um tipinho pra lá de básico, aquele cara que está de bom tamanho, nem muito nem pouco. Geralmente não se pode querer muito de um homem-miojo, mas que ele quebra um galhão na hora da necessidade, isso ele quebra e nunca devemos desprezá-lo. Tem muita mulher que diz que não encara um homem-miojo, que é pobre, que é sem graça, isso e aquilo, mas sempre haverá o momento em que o homem-miojo será muito bem-vindo. Eu por exemplo já encarei de diversos sabores e garanto que não é nada mau. Sempre tenha alguns na sua despensa. Homem-miojo, to contigo e não abro.
HOMEM-FARFALE
Como vai tudo bem? Aceita? Pois não, pode entrar. Educado, estudado e engravatado. O homem-farfale é uma mão na roda, ele vai bem em diversas situações. Você pode e deve tirar partido de um tipo desses, mas sabemos que chega uma hora que enche o saco. Homem-farfale todo dia não dá, ele é muito arrumadinho e acaba faltando emoção. Homem-farfale, faz um seguro pra mim e tchau.
HOMEM-LETRINHA
Pra você se relacionar bem com o homem-letrinha deve antes comprar uma dúzia de palavras cruzadas, das difíceis e decorar tudo, porque o homem-letrinha adora te corrigir e na frente de qualquer um. Tire onda com o homem-letrinha e chegue nas festas preparada para a sabatina. Depois de um bom duelo, o homem-letrinha se rende aos seus encantos e à sua sabedoria, te joga na parede e te chama de coisas que você nunca ouviu falar na vida, uma loucura. Letrinha, vem achar meu ponto A,B,C,D,E,F,G…
HOMEM-MACARRÃO INTEGRAL
O bofe é gente finíssima, se preocupa com as baleias, com o mico-leão, com a emissão de gases na atmosfera. Ai de você se soltar um pum  na companhia do homem-macarrão integral, ele vai querer mudar a sua dieta e pode até te comparar a uma vaca. O homem-macarrão integral tem um jeito um pouco diferente dos outros, mas na hora do consumo você nota nitidamente que ele é mais consistente, que a expectativa de vida dele é maior, que ele tem a sua razão e acaba se entregando aos encantos do homem-macarrão integral. Se ele for um homem-macarrão integral orgânico periga você se mudar pro meio do mato e fazer uns três ou quatro macarrõezinhos integrais e quem sabe salvar o planeta.
Fui sugando um bom espaguete.
La Froid.
cara raxei de rir, e fiquei com medo agora…
pow, pior q minha amiga que me indicou o blog ( minha unica seguidora do meu blog recem criado ) falou que não vai dar pra mim (nota: ela falou “não vou dar”, o que é diferente de nunca vou dar”, pois nunca devemos dizer nunca), nem vai falar da análise do meu nariz ( pq segundo ela, ela tem um método infalível pra analisar o “macarrão” de um cara pelo nariz……
Bem, continuem com os post, nada melhor do que saber o que as mulheres pensam dos homens ( os defeitos principalmente ), quando exposto por mulheres inteligentes e bem humoradas… como vcs aqui do bnh fem.
Pedro é o cara.
Também gostei do Pedro! Bota foto aí do teu nariz, Pedrinho…Beijo!
Desde quando o tamanho do “PENNE” importa????
Está cientificamente provado que tamanho não faz diferença!
O grande prazer da mulher está focado na parte exterior da vagina.
E a profundidade de prazer vai até uns 4cm, passou disso se torna irrelevante!
Por acaso o famoso “clitóris” fica dentro da vagina?????????
Vocês como sempre repetindo o mesmo pensamento arcaico de que “tamanho faz diferença”, reforçado pela mídia pornográfica.
Vocês que são mulheres retrógadas, que gostam de se parecerem “moderninhas” e “inteligentes”, são como o Brasil, que deixou de ser colônia há seculos, mas ainda vive como colônia.
Vocês precisam se conhecer melhor e não ficar limitando a sua própria capacidade de sentir prazer.
Aposto que vocês são todas mal comidas e mal resolvidas consigo mesmas.
Se enchem de preconceitos e acabam se contentando com migalhas!
Eu tenho várias amigas assim! Querem “grandão” e nunca conseguem ter plenitudade nas suas relações.
Será que muitas terão que virar prostitutas até começarem a se conhecer melhor???
Pois, infelizmente, só assim, muitas conseguem cair na real.Mas, ai, tiveram que pagar caro por isso!
Carla Carla, e o soco no útero? Já ouvimos a velhota da noite falando sobre essa área de terminações nervosa, mas eu te digo por experiência própria, eu sinto em muito mais lugares que isso aí. Faz o seguinte, neste site nós gostamos de homens (não somos lésbicas…ainda) e achamos que tamanho faz diferença. Faz um site de mulheres-cabeça que não se incomodam com isso. Vai fundo Carla! Nós te respeitamos, você é bem melhor que a gente.
Carla (embora esteja mais com cara de Carlos), querida, vou te dizer que mta das coisas que estão cientificamente comprovadas não são tão relevantes assim. Isso porque as pesquisas são realizadas em amostras populacionais. Essas amostras por mais que obedeçam certos parâmetros são totalmente insuficientes para se valerem da opinião de um todo. Particularmente, acredito que pelas opiniões expostas aqui, este site representa muito mais a opinião das mulheres em relação a prazer e tamanho.
Outra, desde quando sentimos prazer somente no clitoris?! Acho que quem está precisando se conhecer mais é você. Deveria “se torcar” mais e ler menos. Quem sabe assim você desenvolve uma opinião pessoal e não com base em “pesquisas”. Talvez o virar puta encaixe bem no seu perfil.
Vou te dizer da MINHA opinião pessoal sobre tamanho e prazer. Eu postei aqui sobre um cara de pau pequeno que me perseguia. Resolvi “ceder” pro cara pq ele era bacana e me errependi amargamente. Além de pau pequeno descobri que ele é broxa. Pau pequeno e broxa! Existe algum prazer nisso?! Tsc, tsc, tsc. Tamanho, consistencia e potencia fazem toda diferença! OK
Carla, eu até me assustei contigo. Se tu fosses um homem, que geralmente não sabe das coisas, ainda vá que não vá, mas, sendo uma mulher? Menina, essa história de que tamanho não faz diferença foi inventada pelos homens pouco dotados pra gente acreditar nessa baboseira. Mas qualquer uma que já pegou um mini penne sabe a decepção que é. Nem jumento nem anjinho barroco, amiga. Outra coisa: Que história é essa de virar puta pra aprender alguma coisa? Puta nem aprende nem conhece, apenas abre as pernas por grana. E só. Beijim. Fica bem.
@Veronica: vc é gordinha e já passou dos 40, não deveria ser tão exigente assim!
Mau Mau, eu não conheço a Verônica, mas do alto de minha experiência e gostosura, posso afirmar que você conhece poucas mulheres e que 40 é o bicho! Experimenta fofo.
Oi, Mau Mau! Você também não me conhece, mas leu meu blog. Obrigada, adoro fãs. Mas sou exigente sim, não vou te pegar não. Um beijinho. Agora, vá fazer o dever de casa!
Pô Verônica, pisciano curioso que sou… Fui ver seu blog… e Só de ler “contos e crônicas”… grito eu
“o/ oi pega eu?”
seguindo o seu blog.
Cara, o artigo homem-mini penne é o mais realizata que li. Pau importa, sim. Para os “caras” que dizem que não, é só para se conformarem com o mini que tem!!!
Eu tô com um mini no meu pé. Tá foda! Cara, pior que foi mesmo assim, me encantei achando que era grande coisa, mas… E… “além de descobrir que era um mini pene, ela foi descobrir al dente e aí a coisa ficou muito chata…” Meu, agora eu estou sofrendo com a investidas dele! Eu já disse que não dá, mas tá foda! Cara, tô com mta raiva disso!!!!!!!
O negócio é o seguinte: se você quer bancar a mulher inteligente, não pode assumir que acha que pau pequeno é broxante. Mas nós sabemos que é.
-”Eu sei que é feio, mas não tenho um pingo de dó de homem-mini pene. Ele é todo certinho, é um cara legal, bom papo, bom caráter.”
Vocês comparam o mini penne, a massa, com o tamanho do pênis, até aí, tudo bem. Só não entendi, o que de mau tem, ser certinho e bom caráter. Isso é defeito? Um mau caráter é melhor que um bom caráter? Ética, então, compensa segui-la?
Vou passar a enganar, embebedar e drogar vadias em baladas. Quem sabe até uma dar estupradinhas, não pega nada, certo? Vocês, mulheres, estão dando carta branca.
Se o cara te come e te larga, vocês viram vítimas. Se ele te embebedar, te enrabar e colocar o vídeo na internet, foram ludibriadas por uma raposa e que sua vida acabou.
O tópico foi bem humorado, longe da realidade, mas bem humorado. Se não fosse essas sete ou oito minúsculas frases, que me chocaram, não teria postado essa mensagem “mini penne” inútil e repulsiva neste blog.
Obrigado por lerem.
Pedro 17, Pedro 17! Você tem o que? 17 anos? Oh, filho, leia de novo, devagarinho, tá? Ser certinho, legal e bom caráter é a parte boa do homem mini penne. O resto é que é ruim. Ou melhor, é mini! Ai, ai, ai…
Obrigada Veronica. Adoro quando alguém nos poupa de explicar bem explicadinho pra eles entenderem. Beijos Vê!
Que bosta de artigo.
A proporção Pau grande pra elas é a mesma porporção Vagina apertada pra nós homens.
Lí a maioria dessas “comparações”(homen a nível de batata;macarrão;risada;carne,….)Realmente é o tamanho do pau que importa? Se me permite, gostaria de alertá-las a respeito de um coisa muito importante no universo masculino. Assim como toda mulher gostaria de ter 2 quilos a menos, todo homem queria ter 2 ou 3 centímetros a mais, então fazer “piadinhas” a respeito do tamanho do pau de um homem, humm…O tamanho do pau é o “calcanhar-de-Aquiles” de qualquer homem, tomem bastante cuidado.
Só mais um detalhe, a cada ano, a Parada Gay aumenta mais…!!!!!
ummm, o Sérgio tem pau pequeno
Acho que não, estou feliz com minhas 5 Pol., e parafraseando o Leo Jaime(cantor)eu digo:Estão sempre falando de “pé pequeno”, mais ninguém fala de “sapato largo”….
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Pô mas concordo com ele sim em uns pontos…
Tamanho do pau é o calcanhar de aquiles de qualquer homem…
E que todo homem queria ter uns centímetros a mais… tambem é uma puta verdade…
Mais nem por eu ter (ou achar que tenho) pau pequeno, vou virar gay por isso…
Concordo completamente com vc Sergio! Elas escreveram essa porcaria, porque sao SAPATONAS.
Sim Marta somos sapatonas, por isso dizemos que gostamos de homens. Faz sentido.
Qual sua idade? 15, 16 anos?
Donde tiraram que as mulheres em geral são mais adultas que os homens.
Você tem que se tratar… ou tem trauma com homens…
“Banheiro feminino” com aquela aparência??
Será que você não é menino e não sabe?
Você parece ser uma menina muiiiitooo feminina mesmo.
Amigo Carlos,
Tu és mesmo mané. Fala sério! Confessa, vai: Teu espaguete passa do ponto, né não? É daquele fininho, que basta amornar a água e ele amolece logo? Vai jogar video game!
Acho que o amigo acima é do tipo “Mini Penne”… taí a origem de sua revolta!! hehehe
Carlos, esse é um banheiro de sapatonas!!!
Marta, desculpa, mas se é isso que você quer não é com a gente mesmo, desculpa. Mas temos muitas amigas lésbicas, só que elas são resolvidas. Não vou te apresentar não.
Que engraçado, é só a mulherada soltar o verbo, dizer do que gosta e do que não gosta. Assumir deliberamente o que quer e o que não quer. Que tem vontades, desejos e opinião que logo aparecem esses tipinhos ofendidos.
Se gostássemos de mulheres, e ai? Qual é o problema? Homofobia?! Tsc, tsc, tsc….
Nossa adorei a matéria, não sei como pude ficar tanto tempo sem passar por aqui. AmOooo só não mais que um belo homem FETTUCCINNE… Hahahaha
Adorei!Perfeito!Essa de que o mini pene não se conforma e quer impor sua mixaria de qualquer jeito kkk…é muito verdade.Já passei por isso,”finge que não entendeu”,é assim mesmo!!Ai ai…Eu quero é um fettuccinneeeee!!
Acho que a pior experiência que já tive foi com um mini-pene. O pior é que eles realmente fingem que não sabem de nada…
Ai, people! É triste mas é verdade. Quando o macarrão passa do ponto sem chegar ao seu prato, quando o al dente ficou lá pra trás há tempos e só te aparece aquele macarrão mole pingando, é de chorar. Depois o sujeto ainda vem dizer: “Meu forte são os carinhos…” Aff!
Este post para mim foi catártico.
Ando com sorte e achei uma macarronada dessas suculentas, cheias de molho e que dão sustância. Lambo o prato sem finesse! Dilíça!
Mas já andei muito tempo com miojo. De vários sabores, não nego. Não largo mais minha macarronada. Hehehe!
Beijoooooo!!!
Vejamos…
Afora o homem-mini-pênnes, o resto dá pro gasto. Com um molhinho aqui, outro incremento ali, tá valendo… (ou será que nós é que estamos nos contentando com pouco? afff…)
Então Neca e tem gente reclamando. O Banheiro Feminino não é politicamente correto. Somos muito francas. Não quero mini pene, dá licença?
Huahahaha.Muito boa!
Homem quando está com fome só quer comer. Agora com mulher é diferente!Não é só quantidade que importa mas também a qualidade da comida.Mesmo que ganhe uns quilinhos a mais.rs
Bjs
PUTAKIPARIU!
Eu não li isso…só uma mulher pra usar MACARRÃO pra comparar com homens!
Eu tenho CERTEZA que quando vc está no seu quarto SOZINHA se sente DESAMPARADA e precisa de um HOMEM ao seu lado…
Kkkkkkkk!!! Ôoooo… José! Claro que precisamos de um homem ao lado na solidão e aconchego do nosso quarto… Mas de um homem fettuccinne, que resolve a parada e não de um homem mini-penne que só ocupa espaço no colchão. E vá lavar a boca, menino, que falar palavrão é feio!