
Quanto mais o tempo passa, mais berrante são as cores com as quais vejo a diferença entre homens & mulheres. Eu mesma já jurei BONITA que tanto faz o sexo, o que todo mundo quer é ser feliz e blá-blá-blá…, porém tenho que admitir: além daquelas gostosas diferenças físicas entre nós e os homens (lembram quais sejam?), o que nos difere mesmo ainda é uma coisa chamada COMPORTAMENTO. “Behaviour” para os leitores de língua inglesa!
Este pensamento pode parecer moderno como um patinette e vocês podem até achar que eu estou ficando louca, que não mais pertenço aos nossos dias, mas nas próximas duas semanas vou me aprofundar nessa tese que reza as diferenças comportamentais entre os sexos.
Senão vejamos:
MULHER & CABELOS: ESSA ESTRANHA RELAÇÃO
A mulher nasceu para encanar com o próprio cabelo. Ela SEMPRE vai querer mudá-los. Cor, corte, comprimento, tipo… tudo! Isso é bastante compreensível, pois, como dizem, o cabelo é a “moldura do rosto” e parece que a gente se cansa por demais da própria carinha. Enquanto houver COMO mudá-los, vamos mudando-os (óbvio, não?)
Ainda no item cabelo-cabeleira-cabeluda-descabelada, já repararam que nós, mulheres, sempre arrumamos um pouco o cabelo para atender ao telefone, quando sabemos que quem nos liga é um homem? Estranho isso…
Um amigo homem (não muito…) me disse que sempre que elogia o cabelo de uma mulher, ouve invariavelmente a mesma resposta:
-Ora, imagine, está sujo…
Então ele pergunta a si mesmo:
-Será que não existe mulher com o cabelo limpo? Por quê a mulher não o lava, ao invés de SEMPRE falar que está sujo? Será que eu nunca encontrarei uma mulher que, diante de um elogio a seu cabelo, responderá simplesmente algo do tipo “Gostou? Obrigada!”
Não é que é mesmo??? Reflitamos, pois!
PERGUNTAS E RESPOSTAS
LAURA, AFINAL O QUE É O TAL TRAJE SOCIAL COMPLETO?
(Revoltada do Jardim Kagohara)
Segundo a maga-Kalil, traje social completo significa roupa de festa. Roupa de festa, por conseguinte, NÃO É roupa de baile. Roupa de baile seria o traje a rigor. Por exemplo: um vestido que compõe um traje social completo pode ser mais curto e um pouco menos sofisticado do que o vestido de um traje de baile. O ideal seria um vestido de seda (shantung, tafetá ou georgete), com finas alças e um bom decote, que pode ter, ainda, bordados e algum brilho. Isso, evidentemente, se aplica ao verão. Se essa explanação complicou por demais sua cabecinha, imagine como está a minha… Quer um conselho: continue aí, no Jardim Kagohara, BEM REVOLTADA!
LAURA, O BRAD PITT É CASADO?
(Esperançosa, Vila Matilde / SP)
Ora, minha filha, que diferença faz? Você mora em VILA MATILDE!!! Você espera o quê? Que um dia o Brad Pitt pegue um Penha-Lapa e vá bater na sua porta?
LAURA GOSTOSA, TE COMO TODA!
(Anônimo)
Anônimo de quê…??? Quem é você…??? Tem alguém aí…? Cadê…? Me liga… U-te-re-rê…
QUERIDA LAURINHA… NÃO SEI O QUE SERÁ DE MINHA TERRÍVEL VIDA DEPRIMENTE…. OH VIDA…… OH VIDA….. (EXAGERO? NÃO…IMAGINA???) NOSSA (…), ACHO QUE TO FICANDO BARANGA… HELP!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BOM, AGORA FALANDO “SERÍSSIMO”, O QUE SERÁ QUE ESTÁ ACONTECENDO COM ESSES HOMENS?????? MEU DEUS… O QUE SERÁ DE NÓS, POBRES MULHERES……. QUE POBRES QUE NADA….. AHHHHHHH, QUEM SÃO ELES, A NÃO SER UMA CAMBADA DE À TOAS QUE SÓ SABEM FALAR DE SEXO………. BAAAAAA!!!! CHEGA!!!!!! MULHERES, VAMOS REAGIR……. (PENSANDO BEM…. O QUE SERIA DELES SEM A GENTE???????) BEIJINHOS……..
Vocês entenderam? Nem eu. E eu achava que usava reticências demais! Agora eu pergunto: vocês acham que ALGUM HOMEM NORMAL vai querer enfrentar essa baranga ofegante e tresloucada? Parece que a meiga em questão está tão tombada que não consegue diferenciar um bofe de uma caneta Bic. ESCRITA FINA… Ahahah… Next!
VOCÊ ACHA QUE APÓS TERMOS PASSADO PARA A DIMENSÃO GLS IREMOS SUBLIMAR O SEXO ATÉ A ASSEPSIA TOTAL E SOLITÁRIA? POR ONDE CAMINHAMOS?
(Mitsue)
Não, Mitsue, só acho que na falta de uma suruba, nada como um ménage-à-mois!!! Em outras palavras, espiritualmente faz-se necessário desviar-mo-nos dos caminhos íncubos e súcubos e procurarmos o verdadeiro anátema contra a teoria dos antípodas. Afirmo isso em posição claramente análoga! Portanto, minha amiga, não dramatize: olhe bem para suas plantas artificias – sim, aquelas que você acha suuuuuuper naturais – e grite: SUAS FAKES!!! EU NÃO ACREDITO EM VOCÊS!!! NÃO ACREDITO NUMA SÓ FOLHINHA DE VOCÊS… E continue a viver sua vida de forma analéptica!
LAURA CHANEL, ADOREI TE VISITAR! SENTA (O PAU) NELES.
Beijos da Marquesa
Eu sento messsssssmo o pau… Eu sento no pau… Eu chuto o pau… Eu caio de boca no… Oh… Desculpinhas, descontrolei…
Bem, por aqui ficamos. Semana que vem: BARANGOS, PREPAREM-SE:
NÃO SOBRARÁ PEDRA SOBRE PAU NESTE FIM DO CAMINHO!
Beijíssimas e até!
ORAÇÃO FEMININA
“Senhor, se não puder fazer com que eu emagreça,
faça com que todas minhas amigas engordem!”
Amém.

Publicado em 1999



Tão amigos que Jorginho apresentou Jaque ao ex-marido de sua irmã e eles
Complô de amigos apresentou Jaque a Jorginho. Tudo aconteceu num japonês na Niemeyer. Ela o examinou, mas não achou nada demais. Deu uma colher de chá por conta das ótimas referências. Jorginho chamou Jaque pra pegar um cineminha, um fondue na casa dele e, na sequência, um chopinho no Bar Lagoa. Dali, Jaque carregou Jorginho pra seu cafôfo no Baixo Leblon. Dois dias depois Jorginho oferecia então sua nova residência: uma casa linda, com empregada, cachorro, dois filhos adolescentes e, é claro, o Jorginho. Maravilhoso, nunca brigaram, era só alegria. Dois anos e meio depois, ambos no banheiro, conversando enquanto escovavam os dentes, sugeriram férias pra dar uma esquentada no clima. Férias um do outro. Nunca mais voltaram. São amigos até hoje.