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Com a macaca

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Quanto mais o tempo passa, mais berrante são as cores com as quais vejo a diferença entre homens & mulheres. Eu mesma já jurei BONITA que tanto faz o sexo, o que todo mundo quer é ser feliz e blá-blá-blá…, porém tenho que admitir: além daquelas gostosas diferenças físicas entre nós e os homens (lembram quais sejam?), o que nos difere mesmo ainda é uma coisa chamada COMPORTAMENTO. “Behaviour” para os leitores de língua inglesa!

Este pensamento pode parecer moderno como um patinette e vocês podem até achar que eu estou ficando louca, que não mais pertenço aos nossos dias, mas nas próximas duas semanas vou me aprofundar nessa tese que reza as diferenças comportamentais entre os sexos.

Senão vejamos:

MULHER & CABELOS: ESSA ESTRANHA RELAÇÃO

A mulher nasceu para encanar com o próprio cabelo. Ela SEMPRE vai querer mudá-los. Cor, corte, comprimento, tipo… tudo! Isso é bastante compreensível, pois, como dizem, o cabelo é a “moldura do rosto” e parece que a gente se cansa por demais da própria carinha. Enquanto houver COMO mudá-los, vamos mudando-os (óbvio, não?)

Ainda no item cabelo-cabeleira-cabeluda-descabelada, já repararam que nós, mulheres, sempre arrumamos um pouco o cabelo para atender ao telefone, quando sabemos que quem nos liga é um homem? Estranho isso…

Um amigo homem (não muito…) me disse que sempre que elogia o cabelo de uma mulher, ouve invariavelmente a mesma resposta:
-Ora, imagine, está sujo…

Então ele pergunta a si mesmo:
-Será que não existe mulher com o cabelo limpo? Por quê a mulher não o lava, ao invés de SEMPRE falar que está sujo? Será que eu nunca encontrarei uma mulher que, diante de um elogio a seu cabelo, responderá simplesmente algo do tipo “Gostou? Obrigada!”

Não é que é mesmo??? Reflitamos, pois!

 

 

PERGUNTAS E RESPOSTAS

LAURA, AFINAL O QUE É O TAL TRAJE SOCIAL COMPLETO?
(Revoltada do Jardim Kagohara)

Segundo a maga-Kalil, traje social completo significa roupa de festa. Roupa de festa, por conseguinte, NÃO É roupa de baile. Roupa de baile seria o traje a rigor. Por exemplo: um vestido que compõe um traje social completo pode ser mais curto e um pouco menos sofisticado do que o vestido de um traje de baile. O ideal seria um vestido de seda (shantung, tafetá ou georgete), com finas alças e um bom decote, que pode ter, ainda, bordados e algum brilho. Isso, evidentemente, se aplica ao verão. Se essa explanação complicou por demais sua cabecinha, imagine como está a minha… Quer um conselho: continue aí, no Jardim Kagohara, BEM REVOLTADA!

LAURA, O BRAD PITT É CASADO?
(Esperançosa, Vila Matilde / SP)

Ora, minha filha, que diferença faz? Você mora em VILA MATILDE!!! Você espera o quê? Que um dia o Brad Pitt pegue um Penha-Lapa e vá bater na sua porta?

LAURA GOSTOSA, TE COMO TODA!
(Anônimo)

Anônimo de quê…??? Quem é você…??? Tem alguém aí…? Cadê…? Me liga… U-te-re-rê…

QUERIDA LAURINHA… NÃO SEI O QUE SERÁ DE MINHA TERRÍVEL VIDA DEPRIMENTE…. OH VIDA…… OH VIDA….. (EXAGERO? NÃO…IMAGINA???) NOSSA (…), ACHO QUE TO FICANDO BARANGA… HELP!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BOM, AGORA FALANDO “SERÍSSIMO”, O QUE SERÁ QUE ESTÁ ACONTECENDO COM ESSES HOMENS?????? MEU DEUS… O QUE SERÁ DE NÓS, POBRES MULHERES……. QUE POBRES QUE NADA….. AHHHHHHH, QUEM SÃO ELES, A NÃO SER UMA CAMBADA DE À TOAS QUE SÓ SABEM FALAR DE SEXO………. BAAAAAA!!!! CHEGA!!!!!! MULHERES, VAMOS REAGIR……. (PENSANDO BEM…. O QUE SERIA DELES SEM A GENTE???????) BEIJINHOS……..

Vocês entenderam? Nem eu. E eu achava que usava reticências demais! Agora eu pergunto: vocês acham que ALGUM HOMEM NORMAL vai querer enfrentar essa baranga ofegante e tresloucada? Parece que a meiga em questão está tão tombada que não consegue diferenciar um bofe de uma caneta Bic. ESCRITA FINA… Ahahah… Next!

VOCÊ ACHA QUE APÓS TERMOS PASSADO PARA A DIMENSÃO GLS IREMOS SUBLIMAR O SEXO ATÉ A ASSEPSIA TOTAL E SOLITÁRIA? POR ONDE CAMINHAMOS?
(Mitsue)

Não, Mitsue, só acho que na falta de uma suruba, nada como um ménage-à-mois!!! Em outras palavras, espiritualmente faz-se necessário desviar-mo-nos dos caminhos íncubos e súcubos e procurarmos o verdadeiro anátema contra a teoria dos antípodas. Afirmo isso em posição claramente análoga! Portanto, minha amiga, não dramatize: olhe bem para suas plantas artificias – sim, aquelas que você acha suuuuuuper naturais – e grite: SUAS FAKES!!! EU NÃO ACREDITO EM VOCÊS!!! NÃO ACREDITO NUMA SÓ FOLHINHA DE VOCÊS… E continue a viver sua vida de forma analéptica!

LAURA CHANEL, ADOREI TE VISITAR! SENTA (O PAU) NELES.
Beijos da Marquesa

Eu sento messsssssmo o pau… Eu sento no pau… Eu chuto o pau… Eu caio de boca no… Oh… Desculpinhas, descontrolei…

Bem, por aqui ficamos. Semana que vem: BARANGOS, PREPAREM-SE:
NÃO SOBRARÁ PEDRA SOBRE PAU NESTE FIM DO CAMINHO!

Beijíssimas e até!

ORAÇÃO FEMININA
“Senhor, se não puder fazer com que eu emagreça,
faça com que todas minhas amigas engordem!”
Amém.

Publicado em 1999

BOTAS BRANCAS, é preciso temê-las?

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Pintou uma super festa e você não vê a hora de estrear aquela bota branca salto 15, comprada a duras penas numa liquidação de verão. Ninguém tira da sua cabeça que está fora de moda, se é que algum dia esteve.

Por favor, não faça isso! Nem as demitidas Paquitas, nem NINGUÉM fica bem com esse tipo de coisa. Provável exceção: a própria Wanderlea em si!

Coloque uma coisa na sua cabeça (antes de colocar a bota nos seus pés), bota branca… é o fim! Incomparavelmente mais fashion seria quebrar a perna para usar aquela atadura emborrachada com presilhas (lindinha!!!) ou ainda um belo e clássico gesso até o joelho. Pelo menos, você poderia usá-lo para anotar o telefone dos bofes mais disputados do evento. E, vamos e venhamos, uma lady levemente manquitolante não deixa de ter um certo charme, não é verdade?

Bem, por aqui ficamos! Numa próxima oportunidade exporemos o uso adequado dos soutiens, o comportamento a-a mesa, o uso indevido do celular e a mulher na direção.

PENSAMENTO DA SEMANA:
UM DIA DA CALÇA OUTRO DO TUBINHO

AH! EU TÔ MALUCA! – Tenha Modos

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TESTE SEUS MODOS

Para essa gente baixa e do péssimo que sente prazer em tirar você do sério.
Atenção, apenas uma das respostas é politicamente correta.

1) Você está confortavelmente em sua mesa de trabalho quando aquele desafeto aproxima-se e pergunta:
- E aí, tá conseguindo resolver aquele probleminha?
Então, você responde:
a) Tô. Por quê? Você quer que eu resolva os seus também?
b) Meu probleminha era tão pequenininho que eu já resolvi ele todinho. Obrigada!
c) Eu não gosto de probleminhas. Prefiro os maiores, bem maiores! O seu é grande?

2) Faltam vinte minutos para as sete da noite e você está exausta. Resolve pegar sua bolsa e ao despedir-se de seus colegas de trabalho escuta a seguinte brincadeirinha:
- Lá vai a moçada do meio período…
Daí, você responde:

a) Melhor ser do meio período do que ser meia bomba.
b) Desculpe-me por terminar o meu trabalho tão cedinho. Beijinho!
c) É a vantagem de dar pro chefe.

3) Você está num bar com suas amigas. De repente, aquele bofe chega bem pertinho de você e sussurra no seu ouvido:
- Vem cá, qual é o nome daquela sua amiguinha loira?
Você conta até três e responde:

a) Que loira?
b) Pergunte você mesmo, querido. Mas antes, masque um chiclete!
c) Desculpe-me, mas sou daltônica.

4) Chegou o dia de cruzar aquele bofe ma-ra-vi-lho-so que você conheceu num balneário, para um jantar a dois. Você passou a semana toda pensando no figurino, no cardápio, na decoração, na trilha sonora… A campainha toca e lá entra o bofe, todo montado numa calça semi-baggy, um moletom ridículo do Taz, um par de bamba e uma pochete bem colorida.
Antes de desmaiar, você diz:

a) Confesse: você fez de propósito.
b) Você se importaria se pulássemos o jantar e fossemos direto para a parte sem roupa?
c) Estou com uma cólica menstrual daquelas, vou estar declinando.

5) Seu marido chegou do trabalho com aquele humor peculiar, tomou um banho, jantou e já foi logo perguntando:
- E aí, tá com dor de cabeça hoje?
Você respira muuuuuuuito fundo e responde:

a) Perdi a cabeça quando me casei com você, querido.
b) Nossa, preciso inventar outra desculpa urgentemente!
c) Não, hoje estou com flatulência.


6) Você pega aquele trem de metrô gostoso às 6 da tarde, com 250 pessoas em cada vagão. Um negão 2 X 2 resolve “se encaixar” atrás de você e te sussurra no ouvido: “Aí, belezoca, papai chegou. Abre a portinha pra ele entrar!”
Diante disso, você:

a) Grita: Nega, tá lôôôôôôôca? Meu negócio é HOMEM.
b) Exclama, bobamente: Titio, eu sabia que o senhor voltaria…
c) Diz baixinho em seu ouvido: Desculpe, não entendi a parte da portinha!

7) Você se sente realizada, pois o homem mais lindo da festa te convidou para um drink em seu apartamento. Muitas horas, drinks e chamegos depois, ele diz: “É cem pratas a hora”. Decepcionadérrima, você:

a) Xinga, em altos brados: Pega esse … e enfia no… da sua m…, seu f…
b) Arma o choro, sai do barraco, desce do salto e grita: POBRE!!!
c) Retruca: E eu cobro quatrocentos…

GABARITO
Se a maior parte das suas respostas foi:

A – Não fez Socila, amor?
B – Parabéns, uma baranga polida.
C – Bipolarizada.

FRASE DA SEMANA

NÃO DEIXE PARA FAZER AMANHÃ
O BOFE QUE VOCÊ PODE FAZER HOJE.

Publicado em 2000

Casamento não!

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Tão amigos que Jorginho apresentou Jaque ao ex-marido de sua irmã e eles
começaram a namorar. Pedro tinha 39 anos, Jaque já estava com 31. Pedro era durão e dizia que não queria nada de namoro. Jaque convenceu Pedro, que concedeu-lhe o direito de chamá-lo de namorado em público. Terminaram um ano depois com a certeza de que não foi nada além de alguma diversão e companhia. Dois meses depois, jaque se perguntava por que não rolou com ela, mas Pedro começou a namorar uma garota boba de 22 anos e, pior, um ano depois, mandava um ICQ pra ela contando que estava noivo de aliança no dedo e tudo. Jaque deu uma gargalhada e disse: “Quem diria, Pedro, logo você noivo? Essa eu quero ver…” Mais um ano se passou e Pedro ligou pra Jaque. Ele levou um pé na bunda da noiva e estava arrasado. Eles viajaram. Jaque quase não lembrava mais dele, mas parece que o impacto fez bem ao Pedro. Jaque e Pedro voltaram, estão namorando. Hoje, aos 44 anos, com dois filhos grandes, ele só não quer casar e nem ter filhos. E Jaque com 34, solteira e sem filhos se pergunta: ” Como é que
elas conseguem ??????”

Publicado em 1999

Juntou

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Complô de amigos apresentou Jaque a Jorginho. Tudo aconteceu num japonês na Niemeyer. Ela o examinou, mas não achou nada demais. Deu uma colher de chá por conta das ótimas referências. Jorginho chamou Jaque pra pegar um cineminha, um fondue na casa dele e, na sequência, um chopinho no Bar Lagoa. Dali, Jaque carregou Jorginho pra seu cafôfo no Baixo Leblon. Dois dias depois Jorginho oferecia então sua nova residência: uma casa linda, com empregada, cachorro, dois filhos adolescentes e, é claro, o Jorginho. Maravilhoso, nunca brigaram, era só alegria. Dois anos e meio depois, ambos no banheiro, conversando enquanto escovavam os dentes, sugeriram férias pra dar uma esquentada no clima. Férias um do outro. Nunca mais voltaram. São amigos até hoje.

Publicado em 1999