Você amiga antenada que assim como eu passa os dias na lida em casa. É um tal de bota de molho, é água sanitária que amarela, é alvejante sem cloro que não alveja, é força no bíceps e no escovão. Aí vem os bandidos que explodem os caixas eletrônicos e conseguem como num passe de mágica tirar aquela mancha rosa invencível. E a nota? Fica perfeita! Menina, eles são bons nisso. Se você tem uma dica boa para tirar manchas ou se sabe como eles fazem, em vez de ligar por disque-denúncia, dê o serviço aqui mesmo.

O ano está chegando ao fim. Percebi ontem ao ver um trono vermelho ainda vago esperando pela bunda de alguém. Seria a Diuma? Não! O Papai Noel. “As criança tudo correno, pulano, aproveitano que o Noel ainda não assumiu pra tirar uma fotinha no celulá. Que beleza. “
O que me fez lembrar da reunião de pais e professores que tenho na quarta-feira. Com uma criança do nível fundamental 2, já estou vacinada e irritada com o que me espera, portanto desenvolvi ao longo de toda uma educação infantil, fundamental 1 e parte do fundamental 2, técnicas de sobrevivência às reuniões na escola.

Pirmeiramente vem o bilhete na agenda. O dia da reunião é sempre escolhido a dedo, ou é num sábado 11 da manha, que , diferentemente do feriado dos finados sempre faz sol, ou na quarta-feira às 6 da tarde. Hora em que a firma está dando adeus aos funcionários administrativos que provavelmente chegarão meia hora atrasados em suas reuniões de pais e a gente que trabalha na criação tem que se jogar pelo basculante pra se livrar dos olhares de “já vai cedo engraçadinha”.

Depois de muito stress pra chegar na porra da reunião, você abre a porta da salinha, todo mundo te olha, você dá aquele oi, senta numa cadeira onde cabe meia bunda e ouve a professora falando entre os dentes sobre a proposta pedagógica, o método adotado, bla bla bla.
A fase dois da porra da reunião é quando alguns pais animados resolvem contar bizarrices de seus filhos, como se cada  detalhe fosse interessar e emocionar a todos.
- Tia Fri, o Pedro Henrique chegou em casa outro dia e mostrou um trabalho feito no espaço Artes Criativas e Mentes Abertas Para o Universo Cósmico, a ACMAPUC, e eu gostaria de manifestar publicamente meu contentamento por ver que o Pedrinho está utilizando materiais que seriam descartados na natureza e abordando temas de relevância mundial, talvez, terrestre, porque nós todos, a escola e nós os pais somos responsáveis pela consciência deles que serão o futuro do planeta. Então aquela bola de garrafa pet, cheia de sementes, pintada nas cores do ralouín, pendurada em forma de móbile, revisitando a visita ao museu do bimeste passado, é o que faz a diferença.
Aí, vira a moça do canto de dedo levantado:
-Aqui, eu queria dizer que eu sou da igreja e não é porque a Fernanda está numa escola particular que ela tem que conviver com essas comemorações que na nossa religião não são aceitas. A Fernandinha não tinha ralouín na outra escola e ficou muito perturbada quando ela se vestiu de fadinha e a amiga Carol, que vive lá em casa apareceu de vampira. A escola devia proibir essas festas americanas que cultivam imagens do mal.
-Bom, já que é assim, eu queria dizer que meu filho perdeu a mãe ano passado e tá no psicólogo porque teve que passar duas semanas colando uma capa de livro de feltro e teve que participar do mural gigante da escola colando os objetos que a mãe mais gosta. O garoto ficou meio afeminado e a escola tem que acabar com esse dia das mães porque ele não tem mãe, desculpa, mas eu queria falar.
-O Tia Fri, a Ana Manuella, está tocando Asa Branca perfeita na flauta e com a Joana Antônia elas fazem a Asa Branca em duas vozes e eu sugiro que elas se apresentem no final do ano pra escola toda ver, porque é uma coisa linda gente.

A Tia Fri se despede e a mãe mais chata de todas fecha a porta e diz em tom de cumplicidade.
-Pessoal, eu descobri que a Tia fri ficou noiva e vai casar em fevereiro e que gostaria de passar uma lista pra cada um dar um valorzinho em dinheiro, a  partir de 80 reais pra comprarmos um presentinho e cada um que coloaborar vai ter direito de assinar um cartãozinho que é esse aqui, todo prata, com detalhes em strass e essência de patchouli. Afinal de contas ela é responsável pela formação de nossos filhos e fez o esforço de ensinar durante o ao inteirinho! Quem não quiser participar, ou não tiver poder aquisitivo, tudo bem, é só não assinar o cartão que será entregue e lido no dia da festa de fim de ano, quando entregaremos o presentinho, com o nome de cada um!!!
Sempre tem uma mãe que fala o que a gente quer (deixa o serviço sujo com ela):
-Porra, mas a a turma tem 25 alunos. Você quer dar um vestido da Adriana Barra pra Tia Fri?  Tá louca?

O que você deve levar, pensar, mastigar, etc. para enfrentar esse tipo de agressão.

@ Mantenha um alfinete no bolso. Assim você poderá se espetar sempre que sentir sono.
@ Leve seu iPod, o menorzinho, enfie nos ouvidos e coloque um James Brown bem alto, mas bem alto mesmo e veja como as coisas ficam engraçadas, divertidas.
@Faça pequenos exercícios circulares no pescoço, em todos os sentidos. Aproveite para flexionar e desflexionar os pés dentro dos sapatos, contando 370 vezes para cada pé. Depois, tire os sapatos, estique bem os dedos e massageie suas pernas (aproveite para depilá-las, ninguém vai reparar…);
@ Cheque sua higiene pessoal a nível de sovaco e levante o braço, fazendo menção de querer perguntar algo, só para dar a pinta de que está SUPER interessada no assunto. Após ser chamada, diga que a dúvida já está desfeita, obrigada!
@Pense DE-TA-LHA-DA-MEN-TE e DE-MO-RA-DA-MEN-TE nos detalhes do corpo do diretor da escola. Imagine-o nu, transando com uma das professorinhas;
@ Pense como seria a arquitetura da cantina da escola – caso a escola tenha uma cantina e caso a cantina tenha alguma arquitetura…
@ Conte até 16.789.214 de trás pra diante, iniciando com os números primos, pulando os números ímpares, multiplicando-os pelo seu menor coeficiente fracionário e desprezando as dízimas periódicas;
@ Aproveite esse tempo de ócio para decorar todas as promessas da Diuma. Isso poderá ser útil num futuro bem próximo.
@Prenda a respiração e compute o tempo que você consegue ficar sem ar.
@Exercite sua memória. Tente lembrar qual foi sua última boneca, sua primeira merenda, seu professor mais gostoso, sua primeira menstruação, o que você fez com a sua última chupeta e em quem você fez o último boquete…
@ Exercite ainda mais sua memória e tente relembrar quando foi seu último orgasmo;
@ E com quem foi (você ainda se lembra?)
@Pense em como você ficaria com o cabelo (mais) tingido. E com uns 350 gramas de silicone em cada peito.
@ Pense como seria sua vida caso você tivesse sido uma aluna melhor;
@Ou se não fosse mãe…
@Leve um brinquedinho tipo borboleta daquelas que grudam no clitóris da gente  e invente uma palavra que acione o bichinho.Por exemplo: cada vez que a “tia” disser a palavra “oportuzinar” a borboleta vibra.

Bem essas são algumas dicas para você poder entrar e sair da reunião, sem parecer uma mãe ausente ou uma chata que fica falando das proezas de seu pimpolho. E pode ter certeza de que todas aquelas mães que parecem pessoas centradas equilibradas e contidas leram as dicas aqui contidas.

Amigas, vamos dar início ao que pode ser não só uma ajuda pra você mesma, mulher solitária que não teve uma mãe que lhe ensinasse a se virar na cama-mesa-e-banho, mas também para indicar para uns e outros bofes executivos e solteiros. Indique e livre mais uma de nós da exclusividade das tarefas do lar.

DOBRANDO UMA CAMISA HERING- XL

Pode parecer óbvio, mas não é. Eu garanto que há milhões de mulheres por todo um mundo afora dobrando camisetas que poderiam ser dobradas por seus machos. Para facilitar as coisas, depois de lavada, a camiseta deve ser pendurada esticadinha, pousada sobre a corda do varal debaixo das mangas, sem necessitar nem mesmo de um pregador de roupas (salvo em dias de ventania). Dessa forma, a camiseta sai dalí praticamente passada.

A primeira providência é virar a camiseta com a parte de trás pra frente, em cima de uma cama esticadinha.

Estique bem a camisa toda, passando a mão nos amassadinhos e faça a primeira dobra: uma das laterais inteirinha virando-a até mais ou menos o meio da camisa- eu prefiro deixar sempre uns 4 dedinhos da gola para a manga- e alinhe a costura da parte de baixo da camiseta.

Se a camiseta for GG, a manga poderá ultrapassar o meio, se for de mangas compridas então, nem se fala. Nada de pânico. Basta dobrar a manga de volta. MAS CUIDADO!

Sem ultrapassar a primeira dobra na lateral.

Calma, está tudo sob controle. Você pode avançar para a segunda dobra: repita o processo da primeira dobra, porém a manga dessa vez deverá pousar sobre a manga que já lá estava. Veja bem, se a manga agora ultrapassar a outra lateral da camiseta, necessitará daquela dobrinha extra, porém se ficar dentro dos limites pré estabelecidos, tudo bem. Aqui no nosso exemplo, deu tudo certo.

Repare no capricho da modelo que utilizou a mesma medida de 4 dedinhos entre a gola e a dobra da manga na segunda dobra.

Agora é que a coisa fica mais divertida e complexa.

Você pode escolher entre vários estilos de dobra final.

Exemplificamos apenas duas, para simplificar o seu trabalho:

dobra final- opção 1

Você dobra de baixo para cima a exatamente 1/3 do comprimento total da camiseta, e depois dobra novamente sobre a parte superior.

dobra final- opção 2

Dobre exatamente na metade do comprimento total da camiseta, tomando o cuidado de não deixar que a parte de baixo (vulgo bainha) ultrapasse os ombros. Fica feio. Tem gente que gosta de guardar assim mesmo dentro da gaveta.

Aqui vai uma dica: se você dobrar novamente na metade do comprimento, você terá uma camiseta mais esticadinha quando for usar, mais espaço na gaveta, podendo até criar três camadas de camisetas sobrepostas! E o mais importante, uma camiseta rígida de fácil manuseio.

Espero ter colaborado com você, mulher que não lava calcinhas no chuveiro, ou com você bofe solteiro sem diarista, ou até mesmo você, bofe casado, mas que levou uma dura da mulher que resolveu mandar você se virar com a sua própria roupa.

Na próxima aula, trataremos do tema meias, como enrolá-las.

Beijos da Guiomar.