Arquivo da categoria: Dra Froid

O Homem a nível de agasalho

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O HOMEM-SUÉTER
O Homem-suéter é necessário. Quando o frio começa a aparecer a gente recorre imediatamente ao Homem-suéter. Ele tem aquelas qualidades básicas que procuramos em qualquer um. Quer dizer, quando o inverno chega, um Homem-suéter é o mínimo que qualquer homem deve ser. Nada demais.

O HOMEM-MOLETON
Se tem uma coisa que me irrita, mas me irrita é quando ele chega de carro pra pegar um cineminha e só na hora de sair do carro a gente percebe que o infeliz está usando o que? Um moleton. O tipinho Moleton não alcança nem nunca alcançará o assunto. Ele simplesmente não está nem aí pra moda, pra visual, pra proporções e coisas desse tipo. O Homem-moleton é aquela coisa: legalzinho, fofo, dá pro gasto, mas na hora de fazer diferença, ele faz, mas pra menos. Homem-moleton, só na seca.

O HOMEM- CACHECOL
Agora estamos começando a falar sério. O Homem-cachecol é aquele plus. Ele podia ser só gostoso, gente fina, bom caráter, mas é o Cachecol. O tipinho Homem-cachecol surpreende e quando a  gente experimenta, percebe que sempre precisou de um. Ele tem o acabamento que outros não têm. A gente se enrosca no Homem-cachecol e não consgeue tirar mais. O problema é exatamente esse. É necessário treinar o desapego no caso do Cachecol, senão ele acaba se achando, e aí já viu né? Pé na bunda, quentinho, mas sempre pé na bunda.

O HOMEM-SOFT
Made in china. O Homem-soft no começo é uma coisa fofa, lindo, gostoso. A gente se empolga, porque além de tudo ele é fácil de adquirir. Chega ali bem na sua frente, todo lindo, prometendo te esquentar sem fazer muito peso. Isso, o Homem-soft é leve e eficiente…mas só no começo. Basta um pouco mais de uso pra começar a fazer bolinha, esgarçar. Tem dia que está meio frio e ele esquenta mais que devia. No outro a gente precisa de um calorzão e aí…o peso acaba fazendo falta. No final de um ano de uso, o Homem-soft está todo troncho, um horror.

O HOMEM- CASHMERE
Ui, lá vem ele todo cheio de merda, é o Homem-Cashmere. Bicha que não acaba mais, ele não é apenas homossexual, é bicha bicha bicha. Até pra bater perna com a gente na Oscar Freire tem que ter cuidado, porque a bicha é abusada e não aceita imitação. Nada de 25, menina, tá louca? É Fendi, é Manolo Blanik, muita Daslu na veia. Quer dizer, pra desfilar ao lado de um Cashmere tem que estar montada na grana e no final das contas tem que levar o fofo pra tomar aquele lanchinho caprichado, nada é de graça, amiga.

o homem a nível de carnaval

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O HOMEM- ABRE ALAS

Sabe o cara que quer porque quer te convencer a expandir seus horizontes? É o Abre alas. Ele faz você se sentir uma garota careta, provinciana para conseguir o que realmente quer. Ele quer ampliar seus domínios na seara do sexo. Se no começo ele te fez mulher com carinho e ternura, hoje ele te chama de lagartixa, mas isso não é o suficiente pro Abre alas. Ele quer sempre mais e só vai ficar satisfeito no dia em que você abrir geral. Ele quer tudo. Até aí tudo bem, se você for o tipo da Garota-quero ver a mangueira entrar, mas uma vez que ele consiga o que quer, o céu é o limite, aí o buraco fica bem mais embaixo e o Homem-abre alas pode virar um Homem-he man, bombado, de cabelinho louro sambando no Bloco das piranhas.

O HOMEM-CARMEM MIRANDA

Simpático e animado, o Homem-Carmem Miranda, também conhecido por Carminha é bastante óbvio para deixar dúvidas. Não, ele não deixa nenhuma e anda pra todo lado com cortes de tecidos cintilantes, muita pluma, muito paetê e retalhos de chita coloridas. O Carminha é uma ótima companhia para Bailes em cidades pequenas, onde tudo que você quer é alguém pra rodar o salão enquanto procura um “Homem-pierrô pra te beijar e te abraçar, meu amor”. Vai uma banana aí? Ele tem. Abacaxi? Ele tem. Vatapá? Oi Caruru? Ô se tem.

O HOMEM-TIROLÊS

Apegado à mãe, o Homem-tirolês acorda no sábado de carnaval ansioso pra enfiar aquela roupinha que a mãe de 70 anos passou janeiro inteiro costurando. Você vai morrer de vergonha de sair com ele. É uma boa hora pra dar aquele tempo na relação. Deixa seu Homem-tirolês solto no carnaval que nada há de acontecer com ele e você aproveita pra quebrar tudo no Monobloco. O Homem-tirolês, além de aparecer no Monobloco de jardineira curta verde com brocados, chapeuzinho verde de Peter Pan, sapatos pretos e meias brancas até a canela, em vez de entoar o enredo oficial, chega animadíssimo gritando Iorulêi-hiiiii. Não dá pra encarar, deixa ele pagar o seu mico particular bem longe de você.

O HOMEM-TRIO ELÉTRICO

O bofe não pára um segundo. Depois de se acabar no sabadão, ele tira um cochilo de meia hora e acorda pra pegar a primeira cerveja do dia na geladeira do apê que alugou em Salvador. Lá embaixo os trios não param de passar e a galera pulando embolada. Enquanto isso, você que está estragada deitada num colchonete, com um ventilador apontado pra sua pessoa, leva a primeira cutucada do dia. Nem pense em tentar convencê-lo de que está cansada e precisa repor as forças. O Homem-Trio elétrico é assim ligado e gosta de variar nas modalidades. Nada de uma ou duas, tem que ser no mínimo três. Só não vai quem já morreu. Olha o Olodum aí gente!

O HOMEM-CAMAROTE

Muito fino, o Homem-Camarote. Ele te leva pra Sapucaí, ele tem credencial, para o carro lá dentro, tem camarote com mordomia, ta pensando o quê? É amigo do presidente da Liga das Escolas de Samba e arruma uma bocada pra sair com você à tiracolo com camiseta de “Apoio” em todas as escolas do primeiro grupo. Você se esbalda, volta pro aconchego do seu camarote, onde é recebida com um bom ar-condicionado, repõe as forças comendo frutas tropicais, blanquete de peru, recebe uma massagem do Homem-camarote e espera pela próxima escola passar. O Camarote é mordomia total, barba, cabelo e bigode. E o melhor, depois tem desfile das campeãs, mas cuidado com as rainhas de bateria.

O HOMEM-VOU PRA SERRA

Tipo bastante comum, principalmente se não conseguir se livrar da namorada antes do carnaval, ele te convence a passar o carnaval bem longe da folia, porque acha um verdadeiro saco toda aquela agitação. Na verdade temos dois tipos de Homem-vou pra serra. Os verdadeiros e os piratas. Os verdadeiros são geralmente cinéfilos, intelectuais, pensadores, ex-hippies e afins. Esses são os originais de fábrica e querem mesmo se ver livres da festa da carne. Além de não participar da folia, ele te proíbe de ligar a televisão porque só se vê a Globeleza e a Sapucaí. Até aí tudo bem se ele te compensasse pelo marasmo de um carnaval em uma choupana no meio do mato, mas nem te comer ele come direito. É uma na chegada e outra na quarta-feira de cinzas, de ladinho, na hora que acorda, meio sonado, e olhe lá.
Já o Homem-vou pra serra de araque é aquele que se deu por vencido, não conseguiu se livrar do namoro e revoltado resolve aliviar sua dor se mantendo afastado das tentações. Pelo menos o pirata te come direito, mas não se engane, enquanto você dorme, ele assiste todos os bailes da madrugada e chora de nostalgia quando vê o velho e bom He-man curtindo a vida adoidado.

O HOMEM A NÍVEL DE BATATA

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O HOMEM-BATATA COZIDA
Aquela coisa básica, o Batata cozida é uma espécie de homem que encontramos em tudo quanto é canto. Ele é fácil, disponível, nem é uma delícia, mas é gostoso. A gente está ali de bobeira, sozinha, tentando conhecer alguém e o pior é que ele aparece. Uma amiga te apresenta, ou ele é seu vizinho, o cara simplesmente está na área e está a fim de você. Não, ele não é banana, é batata, o Batata cozida. Satisfaz, eu encaro, se passar numa manteiga ele pode te fazer ver o buraco negro. Batata cozida, eu não te dispenso.

O HOMEM-BATATA FRITA
Outro tipo bastante comum, porém o Homem-batata frita é mais vulgar ainda. Não satisfeito em estar em todas, ele é praticamente irresistível e você acaba invariavelmente na dele. Você e todas as suas amigas e conhecidas. O batata frita está sempre nos assuntos das rodinhas de noitadas de amigas inseparáveis, quando descobrem que ficaram com o mesmo cara. Como tudo o que é bom, não se deve exagerar com esse tipinho de homem porque ele faz mal, a gente acaba ficando com a pele horrorosa, é muita aporrinhação. Ninguém escapa de encarar um Homem-batata frita, mas tem que saber a hora de parar.

O HOMEM-BATATA CORADA
Que fofura de tipinho. Ele exagera na gostosura. Alia um pouco de Homem-batata cozida a um pouco de Homem-batata frita, mas com uma grande e importante diferença: ele não é tão fácil, o que o torna bem mais interessante. Por fora é um pouco duro, o que é providencial, mas o interior dele é soft, gostoso, puro. O Batata corada é tudo de bom, mas tem humildade e fica corado quando ressaltamos suas inúmeras qualidades, o que o torna quase um bofe perfeito. Um tipinho delicioso, que passa nas nossa vidas e às vezes não damos o devido valor, mas que faz uma mulher pra lá de feliz. Ai Batata corada, vem bem quentinho que eu quero queimar a minha língua.

O HOMEM-PURÊ DE BATATA
O Homem-purê é uma incógnita. Pode chegar aparentando ser uma coisa e quando experimentamos pra valer, vemos que é outra coisa bem diferente. O Purê é aquele cara meio descansado, meio pegajoso, gostosinho, mas que só fica legal mesmo se vem acompanhado, de preferência de um melhor amigo gente fina, lindo e rico, porque se depender do Purê, você vai ter que providenciar tudo. O cara é mole e não tem nada que o faça mudar. E, pior, quem tenta mudar essa coisa de ser mole no Homem-purê piora tudo porque fica fake. To fora do Homem-purê.

O HOMEM-BATATA BARÔA
Tem gente que nunca viu, ou se viu não sabe que aquele era um Homem-batata baroa. Pensou ser um Homem-mandioca ou quem sabe um Homem-cenoura, mas não, ele é mesmo essa coisa indefinida, parece um pouco o uma coisa, um pouco com outra, mas na verdade verdadeira ele é o que sua natureza não nega: uma Barôa. Ótimos para serem nossos melhores amigos, são bons nas opiniões sobre sapatos e tinturas de cabelos. Use e abuse do homem-batata barôa como seu consultor de moda e estilo, mas esqueça do lance sexual com ele, porque o Homem-melancia dá a ele o que ele quer.

O HOMEM-BATATA AO MURRO
Eu de-tes-to esse tipinho. Outro dia li uma história de uma garota que fora agredida verbalmente pelo noivo na presença de seus futuros sogros, e ela ainda perguntava se aquilo seria razoável. Olha…isso me dá nos nervos. O Homem-batata ao murro é casca grossa e não faz força nenhuma para adoçar o seu temperamento. Pelo contrário, além da casca ser grossa, ele é salgado e com sal grosso. É muita grosseria num homem só. Pra lidar com esse tipo só outro Homem-batata ao murro, porque o que eles gostam mesmo é de porrada. Aí ficam lá os dois se esmurrando enquanto a gente sai de cena pra não voltar nunca mais.

O HOMEM-BATATA NOISETTE
Muito bonitinho, muito gostosinho, mas o problema no final das contas é aquele que você já deve estar imaginando. O que adianta tanta formosura, tanta perfeição se a parada é pequenininha? Eu sei, eu sei, não é bonito dizer isso, mas eu não encaro esses batatinhas, não rola química! Homem batatinha noisette, vai, vai pro Champs Elisées.

O HOMEM-BATATA ASSADA
O cara já vem pra você todo comprometido, cheio de traumas, mania de perseguição. Manja aquele que diz que está traumatizado por causa da última relação? É o Batata assada. A batata dele já assou com todo mundo. Ele faz merda atrás de merda e neguinho não perdoa, e a batata dela vai assando…O passado dele o condena mesmo. Eu é que não seguro essa batata assada.

‘O homem a nível de macarrão’,

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‘Eu não sei quanto a você, mas eu não resisto a uma macarronada. Às vezes al dente, mas também não rejeito um macarrão um pouquinho mais cozido. Aqui vou eu abrir a massa, cortar e pendurar, enquanto desvendo os homens a nível de macarrão, ressaltemos que falo de massas secas.

HOMEM-GOELA DE PATO
Os homens deste tipo costumam arrotar grandeza. Chegam falando que têm, que podem e que são. Os goela de pato se acham. Ocupam espaço onde vão, mas na verdade tanta arrogância se deve ao fato de terem um enorme vazio por dentro. O homem-goela de pato é um ser que aparenta uma certa boçalidade, mas só quer ser amado. Ele é fofo e quer mais é ser recheado de carinho, amor e compreensão. Está certo que tem uma tendência a ganhar peso, mas nós mulheres somos mais ligadas a valores mais profundos como a bondade, o caráter e não nos assustamos com uma barriguinha de digamos 1 metro e meio. Quem foi a louca que disse isso? Eu não fui. Goela de pato, vai tomar um floral.

HOMEM-CABELINHO DE ANJO
Aii que coisa mais fofa. Ele é loirinho, carinha de bundinha de nenê. O homem-cabelinho de anjo além de ser tão fofinho, cheirosinho e falar baixo, é extremamente delicado. A gente acaba se identificando com ele. O homem-cabelinho de anjo também faz muito sucesso entre as crianças da família, excelente pra levar em almoços dominicais.
Se você procura um homem que se emocione com você vendo a Paula se reencontrando com o Daniel, este é o cabelinho de anjo. Cabelinhos de anjo costumam ligar quando prometem e trocam mil figurinhas, a interação é grande, mas cuidado! Se você pressionar além da conta o homem-cabelinho de anjo se desmancha todo e se solta. Menina, é uma loucura o momento do desmanchar do cabelinho, ele se espalha e nada o detém. Tome cuidado onde você leva a peça porque em rodas mais al dente ele pode se dar mal e , pior, vai chorar.

HOMEM-FETTUCCINNE
Isso é que é. Tradicional, na medida certa. O homem fettuccinne é aquele que não tem erro. Ele inclusive exagera nas consoantes pra você se esbaldar, dois Tês, dois Cês, dois Enes, o cara é uma fartura só.
Ele é largo, ele é comprido, ele é grosso e quando vem acompanhado de creme ai ai ai. Eu quero é mais. Carboidrato meu nome é Sêmola, somos um só. Me leva homem-fettuccinne.

 

HOMEM-MINI PENNE
Eu não tenho pena. Eu sei que é feio, mas não tenho um pingo de dó de homem-mini pene. Ele é todo certinho, é um cara legal, bom papo, bom caráter. Tenho um relato dramático de uma moça que se encantou por um mini pene achando que era um pene médio pra grande. Tudo começou como com todos os outros, mas o cozimento foi um pouco rápido demais e além de descobrir que era um mini pene, ela foi descobrir al dente e aí a coisa ficou muito chata porque ela quase tirou um pedaço daquilo que já era pequeno, tamanha a vontade que a garota foi ao pote. O mini pene depois fica ali rondando, finge que não entendeu, mas no fundo ele sabe que é um mini pene, mas costuma não se conformar e tentar impor aquele mini pene de qualquer jeito e mal sabe ele que isso só dá mais raiva. Homem- mini pene, nem tricolore.

HOMEM-MIOJO
Um tipinho pra lá de básico, aquele cara que está de bom tamanho, nem muito nem pouco. Geralmente não se pode querer muito de um homem-miojo, mas que ele quebra um galhão na hora da necessidade, isso ele quebra e nunca devemos desprezá-lo. Tem muita mulher que diz que não encara um homem-miojo, que é pobre, que é sem graça, isso e aquilo, mas sempre haverá o momento em que o homem-miojo será muito bem-vindo. Eu por exemplo já encarei de diversos sabores e garanto que não é nada mau. Sempre tenha alguns na sua despensa. Homem-miojo, to contigo e não abro.

HOMEM-FARFALE
Como vai tudo bem? Aceita? Pois não, pode entrar. Educado, estudado e engravatado. O homem-farfale é uma mão na roda, ele vai bem em diversas situações. Você pode e deve tirar partido de um tipo desses, mas sabemos que chega uma hora que enche o saco. Homem-farfale todo dia não dá, ele é muito arrumadinho e acaba faltando emoção. Homem-farfale, faz um seguro pra mim e tchau.

 

HOMEM-LETRINHA
Pra você se relacionar bem com o homem-letrinha deve antes comprar uma dúzia de palavras cruzadas, das difíceis e decorar tudo, porque o homem-letrinha adora te corrigir e na frente de qualquer um. Tire onda com o homem-letrinha e chegue nas festas preparada para a sabatina. Depois de um bom duelo, o homem-letrinha se rende aos seus encantos e à sua sabedoria, te joga na parede e te chama de coisas que você nunca ouviu falar na vida, uma loucura. Letrinha, vem achar meu ponto A,B,C,D,E,F,G…

HOMEM-MACARRÃO INTEGRAL
O bofe é gente finíssima, se preocupa com as baleias, com o mico-leão, com a emissão de gases na atmosfera. Ai de você se soltar um pum&nbsp na companhia do homem-macarrão integral, ele vai querer mudar a sua dieta e pode até te comparar a uma vaca. O homem-macarrão integral tem um jeito um pouco diferente dos outros, mas na hora do consumo você nota nitidamente que ele é mais consistente, que a expectativa de vida dele é maior, que ele tem a sua razão e acaba se entregando aos encantos do homem-macarrão integral. Se ele for um homem-macarrão integral orgânico periga você se mudar pro meio do mato e fazer uns três ou quatro macarrõezinhos integrais e quem sabe salvar o planeta.

Fui sugando um bom espaguete.
La Froid.

O homem a nível de risada digital

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Hoje temos que ter muito cuidado com quem nos relacionamos na internet. Que pessoa deixamos entrar no nosso “wall”? Quem deve ou não nos seguir, muito mais do que a quem seguimos? Nossas redes sociais são um espelho do que somos. Um tipinho que dá uma risada errada pode manchar sua reputação digital e por isso, saiba com quem está lidando fazendo uma piadinha e esperando pela risada que ele vai dar. Entenda.

O Homem-hahahahaha

Você fala uma gracinha e ele responde hahahahaha. É um tipo equilibrado, uma pessoa com referências fortes de uma infância feliz quando nos quadrinhos lia as onomatopéias, a exemplo de POW, BUÁÁÁÁ, SNIF SNIF. O Homem-hahahahaha é um simplório, um espontâneo que não se deixa levar por modismos. Geralmente esse tipo de homem tem grandes chances de ser assim no trato íntimo, por exemplo comendo a você sem rodeios, usa cuecas comuns, não foge do serviço. Eu super recomendo o Homem-hahahahaha.

O Homem-rsrsrsrsrs

O Rsrsrsrsrs é enrustido, uma coisa pra dentro, afônica. Ele quer demonstrar o que sente, mas ao mesmo tempo se contém, ele pensa antes de escrever as mal tecladas letras rsrsrsrsrs, às vezes ele termina com o “r”, dando a impressão mais forte ainda de repressão dos sentimentos e fica um rsrsrsrsrsrsr. Quando eu leio essa risada, sinto que pode voar uma ostra. E homem mal resolvido você já sabe, tudo vem na aba. O sexo é pra dentro e a gente quer sexo pra dentro e pra fora. Tenha cuidado com esse homem que pode trazer muitas decepções. Pode adicionar, mas não dê muita trela pra ele, deixa o coitado habitar seu “wall”, mas sem muita intimidade.

O Homem-huahuahuahuahuahua

Por obséquio, pare de pedir pra me seguir. Mude essa risada de bobo alegre ou cale-se para sempre. Vamos falar de assuntos sérios, desgraças, coisas tristes. Eu faço questão de não te contar uma coisinha engraçadinha do meu dia só pra não ler essa risada desengonçada. Eu posso ver o Homem-huahuahuahuahua se balançando todo enquanto ri.  Cuspe voando pra todos os lados e uma voz adolescente meio fina, meio grossa. Agora imagina isso na cama. Homem-huahuahuahua de onde você tirou isso? Não vai me dizer que você fala naum? Bloqueio e denuncio!

O Homem-kkkkkkk

Esse é bom pra ser amigo. Adoro, o Homem-kkkkkkkk é fofo, desarmado, todo solto, ele ri frouxo. Ele se joga, é todo pra frente, às vezes pra trás também, se é que você me entende. Eu adiciono todos os Homens-kkkkk porque são divertidos, falam de arte, têm playlists maravilhosas e sabem quando seu cabelo está um horror. E dizem, na cara. Homem-kkkkk você é necessário na vida de uma garota. Adoro.

O Homem-(risos)

Econômico, resumido. Ele não se dá ao trabalho de rir, de mostrar ao mundo que acha graça. Não, ele quer ser discreto e aqui entre nós, tem coisa mais aborrecida que um homem que controla uma boa gargalhada? Esse tipo, o Homem-(risos) geralmente vem acompanhado de prisão de ventre. Não satisfeito em descrever friamente um sentimento tão quente por natureza, ele ainda coloca entre parênteses. Ele quase não quer rir, mas acaba rindo de soslaio. vai rir de soslaio pra mãe! Pra dizer (risos), ele deveria vir com o pacote completo e escrever também numa sala de chat erótico (excitação); numa conversa sobre gastronomia (apetite). Ora faça-me o favor, e na cama ele diz o quê? (coito)? Na hora de gozar ele fala (orgasmo)?. Muito emocionante esse Homem-(risos), estou morrendo de rir.

O Homem-:)

Gente, vocês já devem saber aonde vamos chegar com esse Homem-:). Carinha meu amigo? Ele não escreve, ele desenha. Desenha uma risada, no teclado. É muito triste a gente ver a repressão de toda uma vida ali na frente de toda uma rede social. Um monte de gente falando merda e ele desabafa e diz: :) quando quer dar uma de fodão ele manda um ;) . Ah garoto esperto, ele pisca um olho…ele é muito perspicaz. Olha aqui Homem-:) Essa carinha só serve pra mostrar que com você tudo é no diminutivo e eu sigo outra linha meu amigo. Toma jeito.

Beijíssimas Froidianas. Fui…RÁ-RÁ-RÁ-RÁ-RÁ! (minha risada de Malévola)