Arquivo da categoria: Dra Froid

O Homem a nível de Plano de Governo Mula/Diuma

Posted on by

0

Às vésperas do que parece que será um longo e tenebroso período na companhia de Mula e seus camaradas, vamos aqui publicar um artigo que publiquei em Banheiro Feminino, o livro.
Pela liberdade dos humoristas!

.

.

.

O HOMEM-PAC

Ele é acelerado, está sempre indo. O Homem-Pac é parrudo, um bofe-pacote, volumoso. A gente olha e até imagina que alguma coisa boa vai sair dali, mas nunca se sabe.
Tem quem acredite na propaganda que ele faz de si mesmo.
“Gata, cola na minha que eu vou acelerar e a coisa vai crescer, vou te deixar maluca.”
Você vai lá conferir, ele bota o Pac pra fora e aí é aquela decepção. Não entenda errado, amiga, ele tenta acelerar o crescimento. Você confundiu as coisas, quem quer aumentar é porque é pequenino.
Eu veto.

O HOMEM-BOLSA FAMÍLIA

Titia está animadíssima com seu noivo. Ele chega no almoço de domingo preparado, com sua câmera digital, passa uma água no penico do vovô, faz bilu-bilu na filha da empregada, uma loucura a simpatia do Homem-bolsa família.
E a bolsa, então? Nem se fala, ele tem uma capanga onde guarda os retratinhos da noiva e dos afilhados, só não rola muita grana. Nem pense em querer alguma coisa que custe mais que cinqüenta reais, que o Homem-bolsa família pira e começa a cobrar de você o que tem feito, se está estudando, a que horas chega em casa, um inferno. Ele é possessivo, aquela pose de bom moço é só para as moças quietas, sem maiores ambições. Se você é dessas, cola nele, que pra quem quer pouco, tá de bom tamanho.

O HOMEM-FOME ZERO

Muito bom para aquelas extremamente duras. Aquela amiga sua que não tem nem o que comer, que zerou os cartões de crédito todinhos, que está toda endividada, tem nome em cartório, cheque devolvido, mas é supergente – isso, aquela pra qual você parou de ligar. Você anda meio afastada dessa amiga, mas se conhecer o Homem-fome zero, manda o infeliz pra ela que ele vai garantir o arroz com feijão e a farinha de mandioca. A mandioca às vezes compensa. Como ele é muito simplório, costuma não ter noção do que tem de bom e faz pouco estardalhaço. Ele geralmente fala errado, mas fica feliz com pouco. A cada palavrinha nova ele vibra. Na cama ele fica excitado ouvindo palavras sujas. Xingue-o de “laico”, “sinequanon”. Ele pira.

O HOMEM-LUZ PARA TODAS

Ele chega de nariz em pé, fingindo ser humilde, mas na verdade se acha um ser superior. Se você curte aquele tipo de homem que quer porque quer elevar o seu espírito, esse é o cara. O Homem-luz para todas vai te levar pra aula de ioga, meditação transcendental e vai te botar pra ferver manteiga sem sal. Tudo isso em nome da sua elevação, porque o que ele acha, mesmo, é que ninguém chega a seus próprios pés, que, aliás, são divinos. Ele se acha um ser iluminado e até arrisca algumas previsões. Muita preocupação com o interior deixa o exterior a desejar. Ele não valoriza a carne, e você há de convir que a carne é necessária, e com nervo. O Homem-luz para todas também pode ser traiçoeiro, cortando o fornecimento sem dó nem piedade.

O HOMEM-FUNDEB

Eu detesto esse tipo. Até que uma bundinha redondinha cai bem, mas peraí, todo mundo sabe que homem de bunda grande é bundão. E homem bundão é aquela coisa que na hora de se posicionar não resolve nada, na hora de brigar chora, quando a gente termina fica rastejando. Ai, tenha dó, que eu quero esse Fundeb longe de mim. Além de ter uma bunda que não cabe numa Levi’s básica, o Homem-Fundeb não está muito interessado em evoluir. Se ele ficar ali, no fundamental, está de bom tamanho. Ele quer manter a mediocridade. Você vai apertar o Fundeb dele? Tá boa?

Quem quer alguma coisa um pouquinho melhor que se mude da América Latina.
Fui correndo pro Galeão..

O homem a nível de carne

Posted on by

2

Carnívora? Eu que não como carne ha 30 anos posso afirmar, esse tipo de carne que não é tão vermelha assim, eu como toda e lambo os beiços (que bonita essa imagem…e fina). E você, qual é a carne de sua preferência?

O HOMEM- CARNE MOíDA
Também conhecido como patinho moído esse é o típico tipinho idiota, daqueles que caem em qualquer  conto da carochinha. Nem só de homens espertos é feito o mundo das carnes. O Homem Carne Moída está constantemente cansado. Passa pela sala com a mão nas costas e reclamando do ciático? É ele. Outra característica é que ele faz as coisas aos pedacinhos como se fosse uma carne picadinha.  Primeiro ele tira a camisa, depois a calça, depois cueca, depois a meia… Arranca essa roupa  e vem colocar essa linguiça pra assar.  Na cama eles cansam rápido e suas dimensões vão de Croquete Sadia a super hamburgão. Que grande! Ai! Ui! A madame vai levar quanto? COMA-O AGORA

O HOMEM-COXÃO DURO
Também conhecido como Coxão-de-fora, chandanca, posta-vermelha, perniquim, lagarto-plano, lagarto-chato, lagarto-vermelho, chã-de-fora e lagarto-atravessado, o Homem-Coxão duro é na verdade um enrolado, tanto que se presta bem para receitas com esse fim. Ele vai te enrolando um pouquinho por dia até você se sentir um bife  rolê e ele casar de papel passado com sua vizinha que você nem sabia que morava no seu prédio. O cara é esperto, todo cheio de malícia e um pouco de gordura.  Eles não são aquele tipo físico com tudinho em cima não, mas em compensação o rapaz tem aquele nervo duro que é uma beleza. Loucura! E aí? A madame vai levar a peça?FAÇA-O AGORA

O HOMEM-ALCATRA

Sabe aquele moreno alto, lindo, forte, gostoso e sexy que você está olhando discretamente? Então. Ele também tá e muito mais discretamente que você já pegou até o telefone do bofe. Sim querida! Esse é o Homem Alcatra o tipinho que aceita tomar sal no lombo, ser jogado no forno e ainda ser chamado de Maminha. – Telma eu não sou gay ele canta. Tá boa santa? Assa amanhã, quer dizer, passa amanhã. O Homem Alcatra não é um caso perdido, pois aceita todo tipo de recheio. Se sua vida sexual com ele não andar as mil maravilhas é só você fazer uma boa feira e comprar cenoura, mandioca, batata baroa e essas coisas grandes e boas pra rechear uma Alcatra e meter dentro. Pronto! Diversão garantida ou seus legumes de volta para um Yakisoba.
PREPARE–O AGORA

O HOMEM-FILÉ MIGNON

Você acha o cara meio mole? Puxa! Só porque ele não faz aquele tipo que pega pelos cabelos e te joga na parede? Não se engane. Não seja tolinha. Essa é uma carne nobre, suculenta, macia, calma e tranquila. Ele não tem pressa em mostrar o quanto é tenro, sexy e multidisciplinar, tão multi que pode se consumido mal, bem passado e ao ponto. Eu prefiro ao ponto. Esse tipinho não é fácil de encontrar dando sopa por aí. Ele é bem sucedido, seguro e sabe que vale o quanto pesa. Por isso, fique de olho pra não deixar esse pedaço de carne escapar. Hum! A madame vai comer agora ou quer que embrulhe pra viagem? Paris?
DEVORE-O AGORA

O HOMEM-PÁ, PEITO E ACÉM

É carne de segunda. O Homem Pá, Peito e Acém é tudo carne magra e osso duro de roer. Eles são como todos os tipinhos sem vergonhas, ordinários, vagabundos e sem noção que passaram pela nossa vida. São carnes passadas e não movem moinhos. Porém é bom ficar sempre ligada pra não cair na lábia desses tipinhos de segunda e não se engane, por mais que eles se disfarcem de coisa fina jamais deixarão de ser carne de segunda.
QUER COMER? COMA.

O Homem a nível de fruta

Posted on by

1

O homem a nível de fruta’, ‘Eu sei que esta é uma releitura de uma edição antiga que hoje chamo de profética. Já nos idos de 1999, aqui mesmo em minha coluna já analisara os homens a nível de frutas e hoje vejo com desdém o alarde que a mídia faz com as mulheres melancia, jaca, moranguinho e afins. Sem querer me remeter à análise de outrora, analiso hoje, muitos anos depois, o homem, sem a conotação natural que o fato de ser fruta já confere ao assunto.

O HOMEM- MAMÃO
Macho ou papaia? Aqui já começa a confusão. Como todo homem,o Homem-mamão pode ser de vários jeitos, pode confundir. E se for um Mamão formosa então? Bahia? Você consegue diferenciar um Formosa de um Bahia? Então amiga, é tudo muito parecido por fora, ams na hora de saborear a diferença é enorme. Uns são macios, gostosos, doces, outros têm cheiro de chulé. Em toda uma crise de alimentos no mundo, só me atracava num mamão se estivesse na Europa. Lá eles valem mais.

O HOMEM-MIRTILO
Pra não cair no lugar comum de falar do Homem-kiwi, hoje eu destaquei o Homem-mirtilo. O que é isso? Trata-se de uma frutinha pequena, rara por aqui, coisa pra botar em tortas americanas, daquelas que ficam na janela da cozinha esfriando. O Homem-mirtilo se acha uma coisa linda, muito diferente, muito importante. Eu caguei pra ele, mas tem muita mulher que puxa o saco do Homem-mirtilo, principalmente se ele tiver uma situação financeira avantajada, porque se tem uma coisa que não rola é Homem-mirtilo pobre. Mas quando a gente entra no banheirão-spa do Mirtilo, fica na dúvida se todos aqueles cremes são dele ou de alguma perua concorrente alucinada.

O HOMEM-MELANCIA
Fomos a campo pesquisar sobre a versão masculina deste espécime recém descoberto, a Mulher-melancia e qual não foi a nossa surpresa ao verificar que o Homem-melancia não é uma unanimidade na população feminino. O Homem-melancia revelou-se um ser que aparenta ser o que não é. Por fora bela viola, por dentro, pão bolorento, diria minha tia-avó, Dona Guiomar. O Melancia parece um sujeito com princípios inabaláveis, porém quando ele se abre, a gente vê que a coisa ali é muito diferente, um conteúdo que se dissolve e até desaparece, deixando como resíduo apenas pequenos vestígios de sua passagem. No quesito sexo então, nem se fala, ele mantém a ereção por poucos segundos e, em seguida, o que acontece eu diria na linguagem da boa e velha batalha naval: água.

O HOMEM-BANANA
Um clássico, o Homem-banana nunca sai de moda. Apesar de encher o saco com a convivência, os Banana são necessários em nossa sociedade e, mais ainda, hoje quando vivemos uma escassez de homens que queiram nos assumir como namoradas e quiçá esposas. Os Banana são manipuláveis, obedientes e podem até ter um ótimo desempenho sexual, especialmente o Homem-banana da terra. A dica é que você se afaste dele de tempos em tempos para respirar ares mais cafajestes e depois de alguns dias volte para o seu Banana.

O Homem a nível de Panetone

Posted on by

3

O Natal está aí e com ele aquilo tudo de novo, o mosquito da dengue, o calorzinho, os blackouts e principalmente os panetones. Antes de sair por aí fazendo o primeiro panetone que passar pela sua frente, analise bem todos os aspectos envolvidos para não fazer a escolha errada.

O Homem-Panetone tradicional

Tipinho comum, que sempre está na área. A gente passa temporadas sem perceber que ele existe, mas o fim de ano vai chegando, nego arrumando as malas pra sair de férias em ilhas paradisíacas, ou pra pegar uma nevasca pré-apocalipse e você começar a apelar e a buscar na letra P do seu caderninho o número dele: o Panetone tradicional.
Ele dá as caras, está sempre disponível e você começa o serviço. Tira a embalagem, está tudo bem, tira aquele papelzinho grudado, está tudo bem, mas o aroma já começa a preocupar. Quando cai de boca de verdade o Homem-panetone tradicional mostra por que ele estará sempre ali disponível e sempre sobrando depois da temporada: recheio de frutas cristalizadas.
Se você não quer se envolver com um tipinho que vai te obrigar a cuspir discretamente um cubo verde, outro laranja, continue a procurar, porque o Homem-panetone tradicional tem a vantagem da segurança que ele transmite, mas peca no quesito originalidade.

O Homem-Chocotone

Depois de muito tempo na mesmice, uma cabeça pensante da indústria dos pane tones teve a brilhante idéia de unir o útil ao agradável a nasceu então esse tipinho doce, o Homem-Chocotone. Igualmente a todos os Homens-Panetone, ele está sempre disponível, sempre reaparece, nunca deixa  gente na mão, mas o Chocolate, ah o Chocolate tem um plus. Quando a gente prova o Homem-Chocotone se pergunta por que nunca tiveram essa idéia antes. Um recheio cremoso, gostoso, de encher a boca.  Nesse Natal não deixe de experimentar e eu aposto que você vai trocar definitivamente. Homem-Chocotone para você se Lambuzar toda no Natal e, se der sorte arrematar mais de um nas liquidações de super mercado.

O Homem-Panetone do Roberto Carlos

E de que é feito o Natal, senão de comidas natalinas, presentes, brigas em família e Especias do Roberto Carlos. Pois agora você pode também fazer todinho o Homem-Panetone do Roberto Carlos. Esse é ideal para você mulher romântica que quer esfregar Roberto Carlos todinho na sua boca, que quer se alisar toda com Roberto debaixo do chuveiro. Então, menina, se joga no Homem-Panetone do Roberto Carlos. Esse além de fiel, vem cheio de emoções, detalhes, vai fazer uma baita cavalgada com você, e se arrastar a seus pés. Se é uma transa moooito louca o que você quer pro seu Natal, vai de Homem-Panetone do Roberto Carlos, ou mais intimamente Panetone-Robertão, aquele que come, que bebe que dá e que recebe. Uia.

E lembre-se nesse Natal, se a grana estiver curta para a ceia e não puder comprar o seu Panetone, PEDE PRO ARRUDA!

O Homem a nível de Natal

Posted on by

0

 

O Homem-Santa Claus

Ele faz o tipo bonzinho, tem voz empostada e é adorado por todo mundo. Não tem um familiar, ou uma amiga que sua que não adore o Homem-santa. È pontual, confiável, sempre que você espera que ele venha, ele vem, apesar de ser tipo uma vez por ano, mas ele vem. E ele chega em seu estilo espalhafatoso, usando roupas que não combinam com o clima. Um calor desgraçado, mas o Homem-santa não se faz de rogado, mete seu macacão vermelho cintilante, com echarpe de marabú branca e chega que nem uma louca gritando Ho Ho Ho. É sempre a sensação da noite e pretende ofuscar a sua presença na festa. Boa companhia inclusive para o carnaval, isso se você conseguir convencê-lo de sair da toca em fevereiro. Apesar de tanta disposição no natal, o Homem-santa tende a deprimir no carnaval e prefere sumir do mapa.

 

 

 

O Homem-peru

Esse sim, mostra a que veio. É encorpado, carnudo, gostoso que só ele. Tão bom que também é apreciado em outros hemisférios e em comemorações diversas, tais como o tenksguivin. O Homem-peru é objetivo. Ele está ali na sua frente, de peito aberto para ser devorado. É isso que você quer dele, ele sabe e topa. Perfeito.

 

 

 

 

 

O Homem-rabanada

Tipinho tradicional, já foi revisitado, repensado, reformulado, mas ele agrada mesmo quando aparece daquele jeitinho que até a sua bisavó conhece. Isso mesmo todas as gerações já passaram pelo Homem-rabanada que se vier do jeito certo, é irresistível, mas engorda e faz crescer, se é que você me entende. Ele é bonachão, mas na hora do “vamo-vê” pede sempre um plus. E é aí que agente entende por que ele é o Homem-rabanada. Prove-o e tire você mesma as suas conclusões.

 

 

 

 

O Homem-amigo oculto

Quando você menos espera ele se revela e, na maioria das vezes, surpreende. O importante para um encontro com o Homem-amigo oculto (conhecido em São Paulo como o Homem-amigo secreto) é você dar algumas pistas de suas preferências. Espalhe pelas redondezas aquilo do que você gosta e o que detesta. Duas coisas podem te acontecer ao cruzar com o Homem-amigo oculto: pode ser quem você nunca imaginou e a surpresa ser boa, melhor que a encomenda, e ele ainda pode vir com os requisitos mínimos que você sempre quis, além de regalos que são a sua cara. O lado negro da brincadeira é aparecer de onde você nunca imaginou nem quis, o Homem-amigo oculto do mundo bizarro. Nesse caso, ele é tudo o que você mais abomina e certamente chegará munido das quinquilharias mais repugnantes que poderia lhe oferecer. Amigo oculto? Prepara-se pra ele.