Tio responde – pelos nos lábios? Só nos vaginais.

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Querido Tio, Ando com uma dúvida atroz: Tenho um bigodinho razoavel, mas nada parecido com o da Griselda, será que se eu fizer um implante de pelos – no bigode, eu consigo arrumar um galã como o Rene Velmont? Inclusive já pensei em pedir uma ajudinha a Claudia Ohana, afinal se a fartura de bigodes é proporcional a paixão que dele decorre, vou botar pra quebrar. Por favor, preciso de sua opinião de homem experiente e macho! Beijinhos
Dinorah


Filhota, com exceção dos pederastas e dos lusitanos, não conheço mais ninguém que aprecie um buço vigoroso. Se a pequena for muito sestrosa e faceira, a gente até perdoa, mas evita beijos públicos e procura sempre a penumbra. Então se você tem mais cabelos nos lábios de cima do que nos de baixo, tome providências. Enquanto isso vá dando de quatro, para não constranger o seu macho.

TUDO O QUE VOCÊ QUERIA SABER SOBRE O BANHEIRO FEMININO – se faltar alguma coisa, pergunte.

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Nossa, o site está estranho, não está sendo muito atualizado, o que aconteceu com o lay out? Cadê isso, cadê aquilo?

Para responder sobre essa e outras “questãs” aqui vai esse post com a nossa auto-entrevista. SE nós esquecermos de nos perguntar alguma coisa, pergunte.

1- Por que o Banheiro Feminino está em formato de blog?
Porque sem grana não dá pra ficar brincando de ser um site estruturado, bancar as despesas de hospedagem e transferências de dados. Além disso, um site em pleno funcionamento precisa de colunistas trabalhando, o que é impossível sem din din.

2- Quantas pessoas fazem o Banheiro Feminino?
Atualmente uma pessoa atualiza o blog de vez em quando, coloca alguns artigos antigos, mantém o facebook e o twitter. Além dela, a Sábia Mahara responde suas consultas.

3- Vocês fazem o que da vida?
Bem, essa pessoa que vos fala tem casa, roupa pra lavar, trabalho, livro pra escrever, criança pra pegar na escola, cachorros pra alimentar, limpar coco e vacinar uma vez por ano.

4- Por que o site não está tão atualizado quanto antes?
Porque preciso fazer coisas triviais como pagar conta de luz, telefone e atender aos clientes que me proporcionam alguma verba. Além disso, com todo amor que tenho pelo site e pelo trabalho filantrópico, colunistas voluntários não existem, e nem deveriam existir.

5- Por que o Tio da Limpeza não tem respondido?
Porque ele também tem que providenciar o leitinho das crianças, se é que você me entende.

6- Por que não continuam com o Fodecast?
Porque é uma produção que demanda um estúdio de gravação, pós produção e edição de áudio, trilhas etc. Sem grana, sem Fodecast.

7- O que vai acontecer com o site?
Não faço a  menor ideia, mas por ora, estou colocando uma placa de Banheiro Entupido. Se um roto rooter aparecer, o negócio pode continuar, se não, consideremos a última temporada.

8- Vocês vão sumir do mapa?
Provavelmente manteremos alguma presença online. Se não for na web (blog, site, Twiter, FB), quem sabe no celular mais próximo.

9- Onde eu posso ler algum conteúdo do Banheiro Feminino, se não for no site?
Temos um livro publicado que tem que ser encomendado aqui mesmo.
Facebook – você pode ir até lá e dar um “like” ou “curtir” e quem sabe prolongar um pouco a existência desse conteúdo que necessita tanto de reposição hormonal.
Twitter – o velho e bom Cagado.

10- Eu quero comprar o site. O que vem dentro dele?
15 anos de conteúdo
Pioneirismo na internet brasileira
Vários prêmios
Muita mídia gratuita gerada e muita por vir
Conteúdo original
Mais de 30 personagens consagrados e sessões
Um vasto material de pesquisa sobre o comportamento da mulher e do homem brasileiro e online
Público que frequenta o site, o twiter e o FB.
O único site feminino que não se preocupa nem em agradar ao seu homem nem em ser o mais descolado e cabeça. Apenas em ser como são as mulheres bem-humoradas.

11- O que falta para vocês funcionarem plenamente?
Um patrocinador, um portal que nos dê visibilidade, verba, carinho, sexo, hidratação e mais uma listinha que podemos mandar caso alguém se interesse.

GINÁSTICA CASEIRA PARA PRIMAVERA/VERÃO


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Ai, que cansaço!!!
Mal chega a época do tempo quente, toda uma manifestação publicitária do tipo “EMAGREÇA PARA O VERÃO” chega junto!

Partem do princípio de que nós estamos SEMPRE GORDAS!
E nos varrem com aquelas imagens de pequenas magérrimas, com cinturinhas de vespa, sempre desejadas por belos homens igualmente malhados…

 

 

 

Eles não percebem que a gente tem preguiça, que achamos um saco ficar malhando em academias, suando em bicas, totalmente neuróticas em TER QUE NOS PADRONIZAR!
Oh, por favor, deixem-me morrer assim, sedentária…
NÃO!!! – GRITAM OS PUBLICITÁRIOS E TODOS OS HOMENS DO MARKETING DO EMAGRECIMENTO.
-Força, mulher!
-Você pode!
-Você é capaz!
-Existe uma pantera dentro de você… Libere-a!!!

OK, OK, se é pelo bem da humanidade, se vocês realmente acham que eu estou ocupando muito espaço no planeta, se vocês acham que eu posso emagrecer uns (dezoito!!!) quilinhos, TENTAREI!
Ligo a TV para acompanhar um daqueles milhares de programas sobre boa forma, onde professoras com impecáveis roupinhas coloridas de ginástica – que jamais amassam e nem perdem o vinco – não suam UMA GOTA para mostrar o que você pode fazer.
-São só cinco minutinhos por dia – prometem elas!

MENTIRA! Você acaba gastando o dia inteiro preocupada em fazer step e abdominal e manter a postura correta e a coluna ereta e o tórax relaxado e a alimentação sadia e a pele boa e o astral pra cima… UFA!!!
-Se você, por acaso, mora numa casa de dois andares, ótimo, aproveite as escadas e suba-e-desça sem parar. Se você mora em apartamento, esqueça o elevador: mesmo morando no 15º andar, VOCÊ PODE FAZER UM FAVOR A SI MESMA!!!
-É???

-Abdominais com peso na barriga: você pode pôr uma lista telefônica, um aparelho de televisão ou mesmo uma geladeira… Quanto mais peso, melhor, minha amiga!!!
-Jura?
-Muito líquido. Milhões de litros por dia. Não faça outra coisa na vida a não ser beber água… Beba uma banheira de água, uma piscina, um riacho – contanto que não seja doce! Coca? Tá louca? Só do tipo zero e, mesmo assim, como último pedido no leito de morte.
-Mas…
-Comer??????????????? Nem pensar!!!!!!! Você já está GORDA O SUFICIENTE! Vai pra Rino Parade… Esse papo de comidinha dietética não está com nada… Você é o que você come… Abriu a boca, engordou… Olha isso, enquanto eu falava, você já deu uma inchada… Pobre coitada!!!
Nenhuma mulher no mundo é obrigada a aguentar esse texto, concordam? Então neste verão faça tudo aquilo que te deixar mais feliz. Claro que caminhadas e bons copos de água ajudam qualquer pessoa a manter o corpo e o espírito saudáveis – não só as mulheres e não só no verão! Mas, na hora de caminhar, dê preferência a lugares arborizados, tente andar despreocupadamente, respirando profundamente, sem ter o “mercadológico” compromisso de emagrecer-e-ficar-linda-e-parecer-jovem!

SOS Baranga – independência ou morte?

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E hoje, uma dia marcante, sete de setembro, vamos comemorar a independência! Ou morte? Estou dividida, sempre fico assim quando ouço essa pergunta: Independência ou morte? Por que deveria escolher entre as duas? Seria a independência uma coisa assim tão complicada que como alternativa poderíamos escolher a morte? Quando papai fez a passagem me deixou assim, herdeira de sua pensão de almirante, morando aqui neste apartamento colado no Copa, com Firmina a me servir – já está vehinha, mas não ha mais funcionárias portuguesas como ela. Tenho bonitas peças em meu mobiliário assinado por renomados designers brasileiros e estrangeiros, como esta cadeira de Tenreiro na qual me sento enquanto dito meu texto.
Pra que estou falando isso tudo? Não sei. Começo assim, organicamente, mas eu queria fazer aqui um protesto velado – eu acho bonito isso de protesto velado – por nós herdeiras de pais militares que vivem bem em Copacabana e nem por isso devemos optar pela morte, só porque receberemos a polpuda mesada de papai até que façamos nós mesmas a passagem.
Eu pretendo usufruir da minha dependência e assim poder me dedicar a análises sobre o comportamento, a moda, o estilo, as tendências. Se não fosse papai, não estaria eu, Laura, a Chanel aqui a ditar essas mal traçadas linhas.
Sendo assim, quero chamar atenção para um problema, esse sim mais importante que essa pergunta que todo ano reaparece nesta data (independência ou morte?): a intencional imbecilidade das manchetes da internet. Se você pega um jornal de papel, não conseguimos mais achar o que chamamos de jornalismo como era nos tempos em que papai descia o couro por aí. Mas se ficamos a navegar na rede mundial de computadores, só posso acreditar que há um plano maléfico de imbecilização mundial.
Hoje abri uma manchete que estava na primeira página da globo.com. Ela dizia: Pe Lanza: “Não briguei com ninguém”
Curiosa, sem entender se Pe era pé, mas estava sem acento ou era pê que estava sem acento, cliquei e descobri que trata-se do nome de um petiz. Uma briguinha entre namorados é descrita e desmentida pelos pombinhos. Não satisfeito em relatar tamanho problema, há uma segunda parte da reportagem com o título: Entenda o caso, a exemplo de reportagens sobre crimes hediondos e  ataques terroristas a prédios altos. Em seguida, uma explicação para posicionar quem não sabe exatamente do que estão falando. E o mais interessante, eu continuo sem fazer ideia de quem são so dois pombinhos, mas faço sinceros votos de felicidade aos dois que me parecem muito jovens para tanta celeuma.

Aqui está o link para tão importante reportagem que está apenas salpicada entre tantas outras de mesma relevância.

Beijíssimas
Laura Chanel

O direito de ser galinha

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DIA 27 DE AGOSTO, de acordo com o calendário do Banheiro Feminino É um dois dois dias da galinha do ano.
Os artigos abaixo foram escritos há muitos, muitos anos. Em 2001. Antes de termos os torpedos e as redes sociais, muito antes. Quanta diferença! Parece que retiramos o artigo da revista seleções de 1940.
Mas uma coisa permanece: todos temos o direito de ser galinhas.

I-

O direito de ser galinha. Dia dos namorados sem namorado e sem traumas. Sexta feira, começa o dia em que todas as mulheres solteiras lamentam a falta de um homem para pelo menos aquele dia, pelo menos um jantarzinho romântico, um vídeo debaixo do cobertor. Aceitei um convite de um casal amigo ( e muito íntimo) e saí segurando uma vela gigantesca. Chegamos num bar animado, onde estava anunciada na porta uma tal noite LSD ( largados, solteiros e descolados). Entramos e fomos direto para o bar. Viramos duas tequilas quando passou uma dupla de amigos simpáticos, e ficamos os 5 conversando. Um deles era lindo de morrer e mais de dez anos mais novo que eu. Existe muita diversão e prazer na vida de uma mulher solteira. Se estamos casadas, lembramos com saudade da liberdade de sair direto do trabalho, sem avisar a ninguém e acabar chegando às três da manhã. Se estamos solteiras, reclamamos da total incompetência dos homens para assumirem compromissos. Pombas, é tão simples: se estamos solteiras, temos que aproveitar o direito de ser galinha. Ser galinha é ótimo. É muito bom a gente chegar em casa e ter recados de três caras diferentes, poder sair com um quarentão para jantar, com um teenager para dançar, com outro pra pegar um cineminha…Que mal tem, quando ninguém paga as nossas contas? Até que numa manhã fria, no jornaleiro a gente dê de cara com aquele que dará fim à nossa galinhagem.

II-
O direito de …ser galinha? ….dar o primeiro passo? ….tomar a iniciativa? ….ser ativa?
Every bed on which she lies shall be to her the bed of her impurity – Levictus, 16.25 Outro dia estava à toa e ouvi a seguinte história: um saudável moçoilo de pouco mais de 20 anos estava a praguejar que não conseguira se manter “intacto” após a ausência da namorada no primeiro dos três meses em que estarão separados. Como seria possível manter-se na abstinência quando já estava acostumado a “ter” quando bem desejasse? Bom, aqui fiquei com meus ouvidinhos atentos para ver qual seria o objeto direto daquela frase tão maviosamente colocada, tão coberta de sentimentos nobres pela cocota de 18 anos que estava longe. Mas o tal complemento simplesmente não veio, porque afinal ele conversava com machos da mesma estirpe que ele que, evidentemente, entendiam a que ele tão explicitamente se referia! Mas o pachorrento continuou, dizendo que tinha tentado se manter na linha mas, ao encontrar uma “mulher” que ele já conhecia de outros carnavais, não pudera resistir à tentação de carne aos seus olhos (sim, sem menção nem referência à portadora de síndrome de cornos) e mandou bala. Bom, quer dizer, não fez “tudo” (não dançou todas as músicas? não pagou a conta do bar? novamente, sem maiores explicações…). Ok, não sou tonta, mas por que não explicitar que não transara com a “mulher”, que estava com sede de sexo que era saciada pela pueril namorada que transa por amor? Ah! Aqui pulei uma parte e esqueci de contar ter dito a ele que esperava que a namorada dele estivesse esbarrando no mesmo tipo de dor-de-cabeça que ele estava encontrando, afinal ela também estava “sem”. Mas não, ela certamente não está. Faz amor por amor. E ele, ele sim pode transar por transar, além de fazer amor por amor. Simples assim. E eu cá me pergunto: por que? Qual é o grande pecadillo de se ter desejos, impulsos, tesões a qualquer hora do dia, independentes de escrúpulos sociais que foram incutidos nas mais minúsculas cabecinhas ao nosso redor? Caramba! Por que não podemos ver um baby beef por aí e ter vontade de jogar o laço e mandar para o abatedouro? Ver um docinho de côco e lamber até enjoar? Deparar-se com um chuchu e ter vontade de temperá-lo? Afinal, mulher entende ou não de forno e fogão?!?


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Mas baixemos as colheres de pau e entremos no cerne da questão: o direito de ser galinha. Você vai a uma festa, um bar, uma feira que seja: não olhe em volta, talvez no máximo para ver se está sendo notada. No máximo. Mulher deve ficar no seu cantinho, esperando os Don Juans que estão à volta intercederem por elas e sofregamente as retirarem da pasmaceira que é a vida fútil de uma mulher indefesa! Hahaha…quanta bobice junta! Mas a grande verdade não é que homem não goste de mulher que toma a dianteira e puxe papo, homem tem é medo de se ver envolto pela lábia de uma mulher! Tem medo de gostar da coisa! Esta estória de achar que a mulher não vale nada por ter se dado ao trabalho de levantar a poupança da cadeira e ir perguntar se ele tem fogo – ainda que ela nem fume – é uma das desculpas mais esfarrapadas que já pipocaram por aí, mas ela já não está mais colando (ou ao menos não se tem mais dado crédito a ela). Por que alguém diria tais bobagens? Só para queimar o filme? Filiar-se ao PML (Partido do Macho Latino)? Isto tudo já deixou de ser verdade absoluta há muito tempo, já que o grosso dos filiados ao Partido há muito não buscam em casa, não pagam a conta, não compram rosas nos botecos de por aí. Mas querem insistir na teoria da Promiscua Libertatoria. Tá disponível? Tá querendo? Num presta……… É um assunto tão surreal que pareço estar repetindo frases Lovecraftianas….mas infelizmente é popular, acontece em uma em cada duas rodas de fofos! Qual o mal em ser sincera e dizer o que realmente quer? Só porque uma mulher é supostamente mais sentimentalóide do que um homem, ela não pode simplesmente procurar sua cara metade ao invés de ficar tricotando sweaters para o enxoval? E muitas vezes nem estamos procurando cara-metade coisa nenhuma, estamos é querendo nos divertir e conhecer gente interessante. Às vezes sequer queremos isto: queremos beijar e ser beijadas, “ter” simplesmente. Qual o problema? Mas a mesma mente torpe que se insinua contrária à idéia da fêmea atacada, diz que prostituição é um mal necessário à sociedade. Por quê? Porque até mesmo a galinhagem masculina anda sendo condenada nestes famigerados tempos politicamente corretos. Homem quer dar mas não deve sair por aí perguntando às moçoilas se estas querem visitar a roça e seus coelhos particulares; ao contrário, ele deve cimentar a toca do lobo e fazer um túnel subterrâneo para os mais irretocáveis recônditos dos hábitos do macho que se preza. Ai ai ai…quando será que as pessoas serão mais íntegras e darão mais vazão aos seus desejos interiores? Afinal, como bem canta o The The…”The only true freedom is freedom from the heart’s desires..”.