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Relacionamentos

Como lidar com um parceiro manipulador

Quando falamos sobre narcisismo e narcisistas, sempre presumimos que é preciso se livrar de seus grilhões e manipulações o mais rápido possível.

Quando reconhecemos os sinais de pessoas narcisistas, todos os alarmes tocam e tentamos encontrar uma saída de emergência o mais rápido possível e sair da teia que ameaça nos enredar para sempre.

Mas você já se perguntou como pode ser que tantas pessoas continuem com pessoas com transtorno de personalidade narcisista?

Como é possível que todos ao seu redor percebam  que nosso parceiro é narcisista, mas nós simplesmente não o vemos ? Ou você sabe disso, mas não procura uma saída, mas até parece gostar desse relacionamento?

Vou contar agora uma história da qual me sinto parte, embora eu mesma não tenha passado por ela.

Eu vi um relacionamento assim porque é um relacionamento que aconteceu na minha família.

(Eu mudei os nomes para preservar o anonimato.)

Quando criança, adorava quando minha mãe me dizia que visitaríamos tia Anne. Seu sorriso largo e brilhante e seus lindos cabelos longos sempre me pareceram uma princesa dos desenhos animados.

Adorei ir vê-la porque a casa dela sempre cheirou a bolo de baunilha que eu podia comer na mesma hora e porque ela tinha muitos brinquedos com os quais eu e minha prima Júlia brincávamos.

O marido dela, tio Mark, sempre me pareceu um pouco assustador. Ele era alto, tinha cabelos escuros, olhos escuros e um olhar que me dava o sinal de criança de que não devia mexer com aquele homem e de que deveríamos ser bons enquanto ele estivesse por perto.

A história de Mark e Anne começou quando ela era adolescente. Ela tinha 17 anos e ele 25. Ele virou a cabeça dela no primeiro encontro e Anne disse que já sabia que queria se casar com ele.

Ela concedeu seu desejo assim que completou 18 anos. Ela se tornou a esposa de Mark pelo qual todas as outras garotas eram loucas.

Ela era tão jovem que provavelmente nem sabia no que estava se metendo, mas não se importava porque estava totalmente apaixonada.

O tempo foi passando e a relação entre eles começou a assumir o aspecto de uma relação típica da época, em que o homem é superior e a mulher é inferior. Claro, quando criança, eu não conseguia perceber isso naquela época.

Mas eu me lembro de quando fiquei na casa deles por alguns dias como tudo parecia.

Lembro-me de tia Anne guardando nossos brinquedos apressadamente e chorando porque Mark estava voltando do trabalho e a casa não estava tão arrumada quanto deveria.

Lembro-me do momento em que ela jogou fora o vestido que comprou chorando porque Mark disse que era curto demais e não era apropriado para a idade dela.

Lembro que ele sempre decidia para onde ir, o que cozinhar para Anne para o almoço, etc.

Lembro-me de quando minha tia largou o emprego porque estava supostamente insatisfeita. A verdade é que Mark não a deixou trabalhar porque tinha ciúme de seus colegas de trabalho.

Só mais tarde, como adolescente e adulto, é que eu soube que esse era o tipo de relacionamento que eu nunca quis ter.

E da minha perspectiva atual de uma adulta que já passou por vários relacionamentos, ficou claro para mim o quanto Mark realmente moldou Anne. O quanto ele usou sua juventude para transformar as coisas a seu favor.

Ela era jovem e apaixonada, ele podia manipulá-la facilmente e dirigir as coisas da maneira que precisava. Com o tempo, ela aprendeu a ser obediente.

Sensível e generosa, ela fez todo o possível para evitar dar um passo em falso que o aborrecesse. O relacionamento deles, é claro, se refletiu muito em minha prima, que sofria com as pressões de seu pai narcisista.

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Mas, ao contrário de sua mãe, ela gradualmente percebeu que não queria ser vítima de seu abuso emocional. Ao contrário de sua mãe, ela podia ver que sua família não era como as outras.

Ela diz: era tarde demais para minha mãe, mas não para mim e rompeu  com seu pai prejudicial . Ela visita regularmente um psicoterapeuta que a ajuda muito e, infelizmente, ela não tem um relacionamento próximo e profundo com seus pais.

O que aconteceu com Anne? Anne sabia então que seu namorado tinha um transtorno de personalidade narcisista? Ela tentou sair de lá e falhou?

Ou ela simplesmente aceitou que seria tratada como um capacho?

Contei essa história com a intenção de aproximar você do estado real de uma conexão entre uma pessoa narcisista e o que aqui chamamos de narcisistas complementares ou co-narcisistas.

Porque a Anne nesta história era apenas isso: ela era uma co-narcisista.

Se você já se perguntou como os narcisistas encontram parceiros que não fogem do relacionamento narcisista, e o que os parceiros dos narcisistas realmente são, certifique-se de continuar lendo.
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Quem é um narcisista complementar?

O narcisismo complementar também é uma forma de narcisismo. Em contraste com o narcisismo, que se caracteriza pela excessiva estima, grandiosidade e uma autoimagem idealizada, o narcisismo complementar é exatamente o oposto.

Foi definido por Jürg Willi em 1970 e é caracterizado por uma falta de autoconfiança e sentimentos de inferioridade.

Um narcisista complementar é uma pessoa que está conectada e, por assim dizer, complementa um narcisista. (complementar: do francês complémentaire – “complementar”)

O amor próprio excessivo e o senso de grandeza do narcisista e a falta de auto-estima, dúvida e inferioridade do narcisista complementar são uma combinação perfeita.

Eles se complementam, formam um círculo completo e, portanto, um equilíbrio.

Mas, isso é realmente a verdade?

Nesse tipo de relacionamento, na verdade, é gerada uma  co-dependência  . Normalmente, um co-dependente é alguém que se sente responsável e assume a culpa pelas preocupações e problemas dos outros.

Um co-dependente está disposto a sacrificar suas próprias necessidades, a negligenciar a si mesmo e seus desejos por causa da felicidade de outra pessoa.

Ele está pronto para sacrificar sua própria vida, saúde mental e física para manter relacionamentos, sejam românticos, familiares ou de negócios, e para manter a paz na família.

Presa perfeita para um narcisista, certo?

O transtorno de personalidade narcisista é caracterizado por um eu ideal, falta de empatia e compaixão, e uma pessoa que sofre disso colocará a si mesma e a todas as suas necessidades em primeiro lugar.

Um narcisista manipula e mente para conseguir o que deseja e está constantemente procurando por uma fonte da qual possa alimentar seu ego realmente muito inseguro.

E então entra em cena um codependente, ou o co-narcisista, e para o narcisista é como um sonho tornado realidade.

Como está evoluindo a relação entre narcisistas e narcisistas complementares?

Quando falamos em narcisistas, quase sempre dizemos que no início não conseguimos perceber nenhum indício que devesse disparar um alarme.

Por que é que?

Porque, para começar, os narcisistas são os seres mais encantadores que uma pessoa pode conhecer.

Amigável, querida, sorridente, cheia de amor – esta é a máscara com a qual o narcisista atrai todos para sua armadilha.

Em relação às outras pessoas, ele mostrará o melhor de si mesmo até chegar ao ponto em que tem a sensação de que finalmente pode tirar a máscara e mostrar o que está realmente escondido por baixo.

Para uma  pessoa que se apaixonou por seu charme a essa altura , já é tarde demais.

O narcisista não tira a máscara durante a noite. Lentamente e passo a passo, ele se infiltra sob a pele, no coração e você gradualmente descobre que ele é realmente narcisista.

Crença, desvalorização, manipulação, culpa e, em alguns casos, até raiva e raiva começam.

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Um co-dependente que sofre de falta de autoconfiança e deseja atenção e segurança, inicialmente desfrutará da atenção que o narcisista lhe dedica.

Ela absorverá as palavras e elogios maravilhosos com que o narcisista a regou e se sentirá mais preciosa, amada e mais próxima do narcisista.

É aqui que o jogo gira.

Assim que o narcisista “vence” o co-narcisista, ele não considera mais seu encanto inicial e sinais de amor necessários.

Tendo recebido o amor, afeto, sacrifício e cuidado do narcisista complementar, o narcisista agora se sente superior a ele.

O narcisista complementar, por sua vez, sacrifica voluntariamente seus limites, seus próprios desejos, objetivos e até mesmo sua própria felicidade para agradar ao narcisista que, por outro lado, ama a atenção e o sentimento de retratar o mundo inteiro para o co- narcisista.

Embora o codependente anseie desesperadamente pelo amor e pela atenção que o narcisista lhes deu no início, é provável que nunca mais os experimente.

A máscara foi retirada e o narcisista não precisa mais lutar por sua fonte de alimento. O narcisista complementar agora está dando a ele tudo o que ele precisa.

O co-narcisista se alimenta das migalhas de amor que o parceiro narcisista lhe dá, passa a idealizar o parceiro narcisista e investe ainda mais de si mesmo nessa relação para que ela sobreviva.

Com o tempo, a doença se desenvolve cada vez mais e o co-narcisista faz tudo ao seu alcance para não irritar o narcisista, para deixar o narcisista feliz e se deita a seus pés.

O narcisista complementar sente uma grande responsabilidade por ter que ser o parceiro perfeito e por manter o relacionamento.

Quanto mais o co-narcisista tenta fazer tudo certo, melhor se adapta ao narcisista que consegue tudo e não dá nada em troca.

O narcisista complementar geralmente não vê o rompimento como uma opção, pelo menos porque a veriam como um fracasso pessoal.

Ele se sente obrigado a manter o relacionamento vivo. Ele sente que esse é seu único trabalho porque, embora possa estar ciente de como esse relacionamento realmente é ruim para ele, ele não pode se dar ao luxo de falhar.

O narcisista idealizado com a autoimagem apreciará o fato de haver alguém ao seu lado que está disposto a se sacrificar por ele e que está disposto a arrancar seus braços e pernas apenas para fazer o que o narcisista pede.

Portanto, o narcisista prestará tanta atenção a seu parceiro co-dependente quanto for necessário para que ele fortaleça ainda mais seu amor por ele.

Apenas o suficiente para dar ao narcisista complementar um incentivo para continuar fazendo tudo pelo narcisista.

Uma vez que o narcisista carece de empatia e não vê nada de errado em seu próprio comportamento, o narcisista não tem razão para mudar a si mesmo ou qualquer coisa no relacionamento.

Isso significa que normalmente o co  – dependente deve encerrar a relação tóxica  com o narcisista para se livrar dela e manter a própria saúde.

Mas é exatamente aí que está o problema.

Devido à falta de auto-estima do narcisista complementar, a ideia de terminar e ficar sozinho é muitas vezes pior do que a ideia de permanecer em um relacionamento doentio, unilateral e sem amor.

Por causa disso, o narcisista e seus complementares permanecem em uma relação tóxica que mais tarde pode ter efeitos negativos até mesmo sobre seus filhos.

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O narcisismo complementar pode ser atribuído ao narcisismo feminino

O narcisismo complementar é uma forma mais ou menos oculta de narcisismo.

Porque, em contraste com o narcisismo aberto, que é caracterizado por sua grandiosidade e amor-próprio exagerados, a falta de autoconfiança raramente pode ser associada ao narcisismo.

Também é chamado de narcisismo feminino porque está associado à vulnerabilidade e sensibilidade, enquanto o narcisismo manifesto ou masculino está mais associado à dominação e ao poder esmagador.

Isso não significa necessariamente que um homem sofra de narcisismo masculino ou que uma mulher sofra de narcisismo feminino, afinal, existem muitas mulheres  narcisistas , mães narcisistas , que se caracterizam pela superioridade e pelo amor-próprio excessivo.

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No entanto, a relação entre o narcisista e o narcisista complementar acaba sendo uma forma da relação típica de homem e mulher em que o homem domina enquanto a mulher é inferior.

Por exemplo, se uma mulher cresceu em uma família onde a mãe tinha que ser obediente e o pai tinha a vantagem, ela provavelmente percebeu que esse era um comportamento normal.

Não necessariamente, mas na maior parte, mesmo que seja apenas no seu subconsciente.

Mulheres que acreditam que um homem precisa ser dominante em um relacionamento ou casamento são como uma bolada para um narcisista.

Essa mulher vai realizar todos os seus desejos, ela não vai se importar se ele a proibir de sair com namoradas, se ele a distanciar de toda a família e se a insulta e menospreza, porque pelo amor de Deus ele é seu marido, ele é o homem e assim deve ser.

Mesmo quando uma mulher se torna emocionalmente dependente de um homem muito jovem, como é o caso de Anne da História, isso dá ao homem narcisista a oportunidade de moldar sua mentalidade e conduzi-la na direção que deseja.

Há poucas chances de lutar por você mesmo por uma mulher assim e entender que algo está errado com esse relacionamento.

Em nossa adolescência, nossa personalidade ainda não está totalmente desenvolvida. Você ainda está sendo formado e não firmemente no chão, o que o torna uma presa fácil para manipulação.

Não me interpretem mal, nem todas as meninas que são muito jovens em um relacionamento sério ou que se casam jovens são  vítimas de narcisismo  ou manipulação.

Em sua maioria, são meninas que eram inseguras e autocéticas naquela época e vinham de famílias tóxicas que as faziam sentir-se inferiores.

Então eles encontraram consolo em um homem. Palavras gentis e um pouco de atenção foram suficientes para fazê-los sentir que valem a pena novamente.

Um narcisista será rápido em tirar vantagem disso e virar o jogo a seu favor.

Então, há uma saída para essa co-dependência?

sim. A boa notícia é que existe uma saída. Mas o narcisista complementar deve primeiro perceber que é um narcisista complementar.

Ele precisa reconhecer os  sinais de narcisismo  em sua parceira e o quão tóxico esse relacionamento realmente é. Ele tem que se ajudar e quer sair dessa relação.

O relacionamento com um narcisista é difícil de terminar e deixa cicatrizes profundas para lidar.

Em qualquer caso, um co-narcisista deve tomar consciência de que caiu na rede e deseja escapar dela, para que possa encontrar o seu caminho para fora da teia de manipulação e controle narcisista.

Ele precisa entender que não quer mais ser o complemento narcisista de sua parceira, mas sim uma pessoa independente que merece todo o amor e atenção que alguém possa lhe dar.

Quando ele percebe isso, ele pode procurar maneiras de romper com o parceiro narcisista e com a ajuda externa certa, com terapia, com construção de autoconfiança e amor próprio e, com paciência, a cura é possível.

Se você acha que seu parceiro é um narcisista e há uma chance de você ser um narcisista complementar, veja como romper com ele e economizar tempo:

Como deixar um narcisista … e não morrer no processo ?

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