Como superar um narcisista

Muitas vezes me perguntei se algum dia serei normal novamente.

Eu me perguntava se ficaria confortável e se daria a mim mesma outra chance de amar novamente.

Eu nunca consegui ler as pessoas. Nunca fui capaz de julgar quem me ama e quem está me usando.

Sempre dei às pessoas uma segunda chance, não importa o que acontecesse, e sempre tive um número preguiçoso.

Você pensaria que já me acostumei com isso agora, mas desta vez foi brutal. Desta vez, quase me destruiu completamente.

Conheci um homem que cheirava a problemas a milhas contra o vento. E eu me apaixonei por ele.

Apesar dos sinais de alerta para não me aproximar dele, eu o convidei para minha vida e meu coração.

Decidi nos dar uma chance. Decidi não dar ouvidos a nada que meu instinto estivesse me dizendo e simplesmente decidi fazer isso.

Eu fui tão estúpido e ingênuo a ponto de acreditar que poderia mudá-lo. Que eu sou aquela mulher especial que mudará sua vida para melhor.

Mas você nunca pode domar realmente a besta, pode?

Eu me apaixonei por um homem que não conseguia amar ninguém além de si mesmo.

Todos os “sentimentos” que ele me transmitiu faziam parte de seu plano bem praticado.

Ele sabia que se me desse apenas uma pitada de seu amor, eu faria qualquer coisa por ele.

Eu sei que o amor não pode ser medido, mas quando se trata de doses mínimas como a dele, você definitivamente pode.

Nunca recebi o amor que dei a ele. Ele não amava ninguém além de si mesmo.

Eu me apaixonei por alguém que era extremamente egoísta.

Minhas necessidades nunca foram importantes. A única coisa que importava quando estávamos juntos era sua própria felicidade.

A pior parte é que ele ficava mais feliz quando eu estava pior.

Fico dizendo a mim mesma que se eu soubesse o quão egoísta ele é, não teria me apaixonado por ele, mas isso não é verdade.

Eu teria me apaixonado por ele de qualquer maneira. Depende de mim e acho que sou um caso perdido.

Eu me apaixonei por alguém que pensei que poderia mudar.

Ninguém me obrigou a fazer isso. Eu fiz isso para mim mesmo.

Eu pensei que poderia mudar isso. Eu pensei que se eu desse a ele todo o amor que eu tinha, ele mudaria de lado e jogaria para os mocinhos.

Eu me ofereci para fazer isso. Quase gritei: “Me leva, me leva, estou aqui”.

Eu sabia que ele tinha algumas qualidades ruins, mas pensei: “Que pessoa não as tem? Não há razão para simplesmente abandoná-lo. “

Nunca pensei que ele fosse um homem mau por causa de seus defeitos.

O único problema eram seus sentimentos. O único problema era que ele não conseguia amar. Ele é alguém que não sente empatia por ninguém.

E eu era uma mulher que sentia tudo em milhares de cores diferentes.

Você sabe, você nunca pode realmente mudar um homem assim. Não importa o quanto você tente, é impossível. Porque ele não quer mudar.

Ele se sente perfeitamente bem consigo mesmo e todos os meus esforços foram em vão.

Tentar mudar o narcisista é como esperar a chuva no deserto – inútil e decepcionante.

Eu estava com um homem que me culpava por tudo.

Quando ele se sentiu mal, ele descontou em mim. Como se eu fosse a pior coisa que poderia acontecer a ele, como se eu quisesse que coisas ruins acontecessem com ele.

Eu não tinha ideia de como explicar a ele que eu não era o cara mau e que sentia muito quando ele se sentia mal.

Mal sabia eu que não era o cara mau neste show.

Tive que ser responsável por tudo.

Ele não podia dar errado, porque como uma criatura divina poderia dar errado, certo?

Eu estava com alguém que me fez duvidar de mim mesma.

Decidi derrubar minhas paredes protetoras e deixá-lo entrar. Eu me esqueci, esqueci que tipo de pessoa eu sou.

Esqueci meus princípios e minhas crenças. Eu o deixei ir e voltar quando ele quis.

Fiz isso porque ele me fez acreditar que não poderia ter ninguém melhor do que ele.

Ele fingiu ser um presente de Deus para mim quando eu realmente não merecia.

Foi rude, ruim e patético pensar que eu merecia ser amado.

Fiquei me perguntando o que há de errado comigo e por que estou fazendo tudo errado.

Graças a ele, senti que não conseguia fazer nada direito.

Eu estava com alguém que me mudou completamente.

Nem uma única qualidade da mulher que eu era antes de entrar neste relacionamento.

As rugas ao redor dos meus olhos de tanto rir se transformaram em rugas de minhas lágrimas e preocupações.

Eles se tornaram o símbolo da minha dor interior – a dor da qual nunca falei com ninguém.

E todas as manhãs, quando me olhava no espelho, via um estranho me encarando.

Demorei um pouco para perceber que estava em um relacionamento abusivo.

Eu não tinha ideia porque não estava machucado no corpo.

Eu não tinha nenhum osso quebrado, mas me senti quebrado por dentro. E eu não queria ser quebrado.

Eu só queria ser feliz. E ser amado. Isso era pedir demais?

Foi tudo minha culpa. Comecei esse pesadelo sozinho.

Eu me apaixonei por ele e esperava que eu o consertasse e fosse o único a salvar sua alma.

No final, era eu quem precisava ser salvo.

Eu estava com alguém que me fez desistir dele.

Se eu não tivesse ido embora, sei o que teria acontecido comigo.

Se eu não tivesse desistido dele, teria desistido de mim mesma.

Então ele me fez um preguiçoso, mas é melhor ser um perdedor do que permanecer em um relacionamento com um narcisista e ficar irremediavelmente quebrado e completamente perdido.

Não me tornei egoísta de uma forma narcisista. Eu simplesmente absorvi tudo do meu professor.

Meu egoísmo não era tóxico. Eu era tão egoísta quanto era necessário para me salvar.

Você já amou tanto alguém que fez tudo por ela? Bem, eu decidi me tornar esse alguém.

Decidi que só recompensaria as pessoas com meu tempo se elas decidissem me dar seu tempo.

Escolhi amar apenas quando meu amor é valorizado.

Decidi deixar as pessoas que não me respeitavam. Decidi deixar as pessoas que arruinaram minha felicidade e nunca mais olhar para trás.

Eu estava com alguém que me fez querer me colocar em primeiro lugar.

Porque ele continuou me puxando para baixo, decidi ir embora.

Porque ele rasgou minha alma, decidi fugir e me salvar.

Eu sabia que não aconteceria automaticamente, que eu não poderia ser salvo imediatamente. Mas eu esperava que isso acontecesse algum dia. E assim foi.

Eu não queria deixá-lo me derrubar. Eu ganhei muito mais do que ele.

E eu sabia que havia alguém que me daria tudo que eu mereço e muito mais.

Só não sabia que não era ele. Mas quando descobri, arrumei minhas coisas e corri para salvar minha vida.

Para encerrar, quero apenas dizer que não é fácil superar um narcisista.

Perceber que você está com alguém assim e o que eles estão fazendo com você é difícil – sem mencionar a necessidade de se reconstruir depois que eles o estilhaçam em pequenos pedaços.

Mas não e impossível sabe Eu e um milhão de outras mulheres somos a prova viva de minhas palavras.

Foi meu primeiro pensamento pela manhã e meu último pensamento antes de ir dormir. Quase não penso nele agora.