“Cresci acreditando que não era bom o suficiente para nada.” diz Sarah, de 30 anos. Uma mulher dedicada, uma mãe, uma gerente de projetos em uma empresa de marketing e uma mulher que construiu sua vida com sucesso.
“Eu era apenas uma garotinha. Tinha apenas 11 anos quando o poema que escrevi apareceu em uma revista. Lembro quando nossa professora disse que haveria um concurso de poemas e que o melhor poema seria publicado em uma revista da escola.
Eu às vezes escrevia alguns versos nas capas dos cadernos e essa mensagem do professor meio que me empolgou e fiquei tipo, Ok, vou escrever este poema.
Minha mãe reagiu como sempre. Indiferente. Desinteressado. Distante. “ Ok, faça o que quiser. “Sem calor, apoio ou ajuda.
Quando recebi a notícia de que meu poema havia conquistado o primeiro lugar, não pude acreditar. Você pode imaginar o quanto isso significa para uma criança? ”, Diz Sarah.
“Cheguei em casa empolgado com um pedaço de papel na mão: mamãe, mamãe, não vão acreditar no que aconteceu, meu poema era o melhor . Ela pegou o papel, leu o poema, olhou para mim e disse: “ Se o seu foi o melhor, não quero nem imaginar como os outros foram ruins. Haha. “
Banho gelado. Fiquei ali como se alguém tivesse acabado de derramar um balde de água fria na minha cabeça. Lembro-me bem porque naquele momento, mesmo sendo criança, senti muita dor e decepção da minha própria mãe.
Eu até me lembro de chorar. Doeu-me não ter o apoio da minha mãe. Anos depois, as mesmas coisas se repetiram indefinidamente.
Cada sucesso meu não era bom o suficiente aos seus olhos e com cada fracasso ela ficava feliz e dizia: “Você poderia ter feito muito melhor …”, Se eu fosse você, teria feito assim … ”“ Isso seria ser algo estúpido para mim nunca aconteceu. “
Sem suporte, sentimentos, abraços, motivação … nada. Em vez disso, ela sempre me cumprimentou com críticas e, no final, eu me senti totalmente mal com minhas decisões.
Tudo que eu fiz, eu fiz para chamar a atenção dela, para deixá-la feliz e na verdade nunca foi.
Ela criticou minha aparência, minhas roupas e minha empresa. Por causa disso, acabei me fechando e me tornei uma pessoa muito insegura e com baixa autoestima.
Mas eu não entendi. Eu não entendia porque odiava meu reflexo no espelho. Por que me escondi debaixo de moletons grandes e largos e me afastei das pessoas. Por que não confiei em ninguém.
Tive medo de expressar meus pensamentos. Raramente desenvolvia relacionamentos com outras pessoas porque tinha medo da rejeição. Achei que se os outros fossem legais comigo seria um truque e que eles só queriam me explorar.
Mas na verdade nunca foi.
Quando finalmente me mudei de casa aos 18 anos, percebi que me sentia muito melhor quando ela não estava por perto. Trago um enfeite para dentro do apartamento e não ouço: “Por que você comprou isso? Parece feio. ” Estou preparando um prato e não ouço ninguém dizer: ” Você poderia ter temperado um pouco mais.”
Eu não percebi o quão negativamente minha própria mãe estava me influenciando. Só hoje vejo, do ponto de vista adulto, quantas cicatrizes tenho por causa do comportamento de minha mãe. O quanto isso me moldou para o resto da minha vida.
Mas a questão é que agora sei onde está a raiz do problema. A raiz do problema é que minha mãe é uma grande narcisista e ela não consegue evitar, mas eu posso ajudar a mim mesma.
Eu estou bem hoje. Visito um psicoterapeuta e ainda estou aprendendo a me aceitar, a me abrir para as outras pessoas e a confiar.
Graças a Deus tenho um parceiro maravilhoso ao meu lado que me ama pelo que sou e que me ajuda a viver a vida que desejo.
Quanto à minha mãe, temos um relacionamento superficial. Raramente nos vemos ou ouvimos e não preciso passar muito tempo com ela.
Acho difícil quando vejo que minhas amigas têm um bom relacionamento mãe-filha. Eles vão às compras com suas mães, suas mães cuidam de seus filhos, eles viajam juntos.
Parte do meu coração se quebra toda vez, mas nada pode ser mudado. Não estou culpando minha mãe. Realmente não. Afinal, ela é a mulher que me deu à luz.
Ela não está ciente do que fez e nunca estará, e cabe a mim pensar no meu bem-estar e manter distância de minha própria mãe.
Triste, não é? ”
O relacionamento mãe-filho é um relacionamento especial que começa antes do nascimento do filho e dura por toda a vida. Quando crianças, não percebemos o quanto a figura da mãe, seja ela qual for, afeta nossas vidas.
No entanto, o que percebemos à medida que crescemos é que nos falta apoio materno. Nos falta a sensação de ser amados, desejados e respeitados por nossa mãe.
A sensação de que nunca, mas nunca seremos bons o suficiente, bem-sucedidos o suficiente, bonitos o suficiente, valorizados o suficiente … a lista continua.
Nós nos perguntamos se o amor materno deveria ser incondicional.
A mãe não deveria encorajar nosso trabalho árduo, nossos desejos, nossa perseverança e, finalmente, elogiar-nos em vez de falar sobre seu dia e listar as situações em que não fizemos o que ela queria?
Crescer com uma mãe que age como uma mãe perfeita na frente de outras pessoas e atrás de portas fechadas criticando tudo que você é é muito confuso.
Essas mães vivem em seu próprio mundo, no qual apenas elas desempenham um papel. Num mundo em que eles são o centro e em que todos deveriam apenas tocá-los com luvas de pelica para não ficarem insatisfeitos.
É o mundo que chamamos de mundo dos narcisistas .
Na maioria das vezes, quando falamos sobre narcisismo, estamos falando sobre parceiros narcisistas que manipulam, mentem, culpam e com os quais é quase impossível ter um relacionamento normal.
No entanto, raramente há qualquer menção a pais narcisistas e sua influência sobre os próprios filhos. Nós mesmos escolhemos nosso parceiro e podemos encerrar esse relacionamento assim que descobrirmos que ele está nos afetando muito.
É assim que você pode saber se seu parceiro é um narcisista disfarçado .
Mas e se os pais forem narcisistas? E se a mulher que deu à luz você arruinar sua confiança? E se ela não lhe der amor maternal?
Não podemos escolher nossos pais, nem podemos nos desconectar deles facilmente.
Além disso, quando criança, uma criança nunca pensará que sua mãe tem um transtorno de personalidade narcisista. As crianças da Daffodil simplesmente se perguntam por que sua mãe não as ama e sentem o vazio e a tristeza em seus pequenos corações.
Somente a partir de uma perspectiva adulta pode-se entender do que se trata e identificar os sinais de narcisismo.
Os filhos de pais narcisistas não têm escolha a não ser obliterar a si mesmos e suas próprias identidades, ou de alguma forma sobreviver por meio da negação e do autoengano.
Na idade adulta, quando começamos a nos tornar conscientes de nós mesmos e de nossos ferimentos e a entender o que aconteceu, toda essa dor acumulada de repente vem à tona.
Isso é realmente difícil de suportar e você precisa se dar bastante tempo para curar sua criança interior .
Entender que um pai narcisista é assim porque foi magoado ajuda um pouco em todo o processo.
Nosso cérebro adulto de alguma forma entende isso e nos diz para não ficarmos presos na desaprovação e no ressentimento, mas a parte ferida da criança tem o direito de ficar triste e com raiva.
O que realmente é narcisismo?
O transtorno de personalidade narcisista é uma forma de transtorno mental que causa aumento da auto-estima e profunda necessidade de atenção e admiração de outras pessoas.
Há pouco mais de 100 anos, foi descrito pela primeira vez pelo pai da psicanálise Sigmund Freud, inspirado na lenda de Narciso, um herói mitológico apaixonado por si mesmo.
O narcisismo pode ser visto como amor-próprio , variando do narcisismo saudável, que está mais ou menos presente em cada um de nós, a um nível mais pronunciado, onde se encontra a raiz do transtorno narcisista da personalidade.
Narcisismo saudável pode ser definido como a capacidade de aceitar e amar a si mesmo pelo que você é, criar uma autoimagem saudável e estar seguro de si mesmo.
O narcisismo patológico, por outro lado, surge como um sentimento de tamanho e importância excessivos, muitas vezes associado a relações interpessoais prejudiciais.
A natureza do Transtorno da Personalidade Narcisista não é direta, e os sentimentos de autoconsciência grandiosa são, na verdade, apenas um disfarce dos sentimentos de vulnerabilidade e dor que constituem o narcisista.
Essa grandeza, amor-próprio, auto-elogio e arrogância são, na verdade, como os narcisistas encobrem algumas das maiores feridas e inseguranças que carregam dentro de si. E acredite ou não, há mais deles do que você pensa.
Como e por que surge o narcisismo?
Os especialistas geralmente concordam que o desenvolvimento do narcisismo patológico surge do entrelaçamento de fatores biológicos e psicológicos, como as características herdadas e o temperamento da criança. No entanto, o ambiente da criança desempenha um papel decisivo.
Uma educação e um ambiente que não promovem a independência e não incutem auto-estima e autoconfiança na criança costumam fazer com que ela se sinta rejeitada e não amada.
Nesse caso, a criança cria um mecanismo de defesa e esconde uma pequena criança ferida por trás de sua “grandeza” e arrogância.
Os pais, por outro lado, que elogiam algumas das habilidades da criança além do objetivo, ignorando seus sentimentos, podem, por meio de seu comportamento, estimular a incompletude da criança, que ela posteriormente substitui pela ideia de tamanho excessivo.
Mãe narcisista: comportamento típico
O que é perigoso sobre o narcisismo é que ele é inicialmente indetectável.
Os narcisistas tendem a ser encantadores perigosos que podem se apresentar como as melhores pessoas do mundo.
Por exemplo, não é incomum que uma mãe narcisista se apresente aos outros como a mãe perfeita, enquanto seu filho experimenta insultos e críticas diariamente.
Antes de listar os sinais de uma mãe narcisista, deixe-me dizer que isso não foi escrito para condenar ou culpar tais mães. Mais como ajudar as filhas de mães narcisistas que lutaram contra sua influência durante toda a vida.
Depois que perceberem do que se trata e se aprofundarem na história do problema, será mais fácil para eles entenderem o comportamento da mãe e se ajudarem.
No entanto, os sinais de narcisismo são em sua maioria semelhantes, e aqui estão os padrões de comportamento mais comuns quando se trata de uma mãe narcisista:
1. A mãe narcisista percebe por meio da criança
Alguns pais colocam a fasquia alta para seu filho, não para promovê-lo para o seu próprio bem, mas para realizar algo por meio do filho que eles próprios não realizaram.
Por exemplo:
“Eu não tive a chance de ir para uma escola assim, então você irá. Enquanto você estiver sob meu teto, será como eu digo. “
Os narcisistas não levam em consideração os desejos ou preferências da criança, mas, em vez disso, orientam-na para onde desejam. Escola, hobbies, atividades extracurriculares – tudo isso é escolhido por uma mãe narcisista para seu filho.
Não porque a criança se sentiria bem-sucedida e feliz, mas por motivos egoístas.
Em vez de criar um filho para que seus próprios pensamentos, sentimentos e objetivos sejam nutridos e valorizados, eles se tornam uma mera extensão dos desejos pessoais dos pais, destruindo assim a individualidade da criança.
2. Ela não dá crédito ou elogio por nada
Não importa o que você tenha feito e alcançado, as mães narcisistas nunca vão te elogiar ou agradecer por seu trabalho árduo.
Uma mãe narcisista muitas vezes compara seu filho a outras pessoas que são melhores do que eles, ou mesmo a seus próprios irmãos.
“Por que você não pode mais ser como seu irmão?”
“Eu esperava melhores resultados.”
“Por que você tem que me decepcionar de novo e de novo?”
Todas essas são frases típicas que uma mãe narcisista dirá.
3. Ela é egocêntrica e teimosa
Suas próprias necessidades, desejos e sentimentos são o número um, e eles e o menor problema sempre têm precedência sobre suas necessidades mais básicas.
Os problemas deles merecem sua total atenção, enquanto seus problemas são ignorados e considerados irrelevantes.
Quando ela faz algo por você, ela está constantemente lembrando você de sua generosidade e frequentemente encontrará uma situação em que esfregará isso sob seu nariz. Tudo deve dançar no seu ritmo e ela se esforçará incansavelmente.
Ela vai tentar conseguir algo que você negou a ela quando era seu absoluto direito. Por exemplo, você diz a ela que ela não pode ir até você agora, mas ela aparecerá na sua porta ou lerá seu diário de qualquer maneira.
4. Exala grandiosidade excessiva
Grandiosidade é a principal característica de todos os narcisistas. Eles são sempre os melhores na sociedade, eles sabem e são os melhores em tudo, e os outros são secundários.
Não é incomum para pais narcisistas incutir tal padrão de pensamento em seus filhos, dizendo: “Você não tem mais permissão para ficar com ele, sua família é má. Somos melhores do que eles. “
5. É superficial
Exatamente essa grandiosidade se manifesta em coisas que só são visíveis a olho nu. Os narcisistas gostam de estar perto das pessoas para exibir seu status, riqueza, realizações ou estilo de vida.
Tal comportamento faz com que busquem atenção, estimulem o ego e ganhem em importância.
Não é incomum uma mãe narcisista apresentar ao público uma imagem de si mesma como a mãe perfeita, que tem filhos perfeitos e uma vida perfeita, quando apenas seus filhos sabem a verdade.
“Minha mãe é uma pessoa completamente diferente em público.” é algo que pode ser ouvido muito.
6. Mãe narcisista manipulada
A manipulação e a mentira são as principais armas dos narcisistas e eles não têm medo de usá-las contra ninguém. Mesmo com seus próprios filhos.
Ao pedido ou desejo de seu filho, do qual uma mãe narcisista não gosta, ela responderá com:
“Eu te dei tudo e fiz tudo por você, como você pode ser tão ingrato?” “Você percebe o quão infeliz sua decisão está me tornando?”
Essa é uma característica do abuso narcisista, pois eles sempre jogam a carta da emoção porque sabem que você acabará desistindo.
É um jogo que você não pode vencer. No final, você vai dançar ao som deles novamente.
7. Mãe narcisista não tem empatia
A falta de empatia é tipicamente narcisista. Uma mãe narcisista nunca abraçará ou confortará seu filho quando ele estiver triste.
Em vez disso, ela diz: ” Você é responsável por suas escolhas erradas na vida”.
Ela nunca vai pensar sobre como a criança está se sentindo e o que ela está pensando, porque ela sempre pensará em si mesma.
8. A mãe narcisista nunca é a culpada
O que os narcisistas fazem de melhor, entretanto, é culpar outras pessoas e transferir o peso da culpa de suas costas para os outros.
O narcisista nunca admitirá seu erro ou assumirá a responsabilidade por seus atos. Ele sempre encontrará uma maneira de culpar outra pessoa.
Mesmo que eles peçam desculpas, soa assim:
“Sinto muito, mas talvez você seja muito sensível.” “Lamento que você me ache uma pessoa má.”
9. Ela é ciumenta e possessiva
Assim que uma mãe narcisista percebe que a criança está se tornando independente no sentido de que ela tem sua própria opinião, que quer tomar suas próprias decisões, quer se mudar ou escolher sua própria carreira, ela imediatamente responde com:
“Como você pode fazer isso comigo?” “Por que você está fazendo isto comigo?”
Em particular, quando um parceiro aparece na vida de um filho adulto, isso pode ser visto como uma grande ameaça ou mesmo uma competição e muitas vezes é tratado com rejeição e críticas.
Aos olhos de alguns pais narcisistas, nenhum parceiro é bom o suficiente para os filhos e é visto como uma espécie de intruso.
10. Ela é dependente de seu filho
Não há nada de errado em ajudar nossos pais à medida que envelhecemos. É lógico e recomendável porque foram as pessoas que nos deram tudo.
Se um pai pede especificamente a seu filho para sustentá-lo ou para estar ao seu lado o tempo todo, pode ser um problema.
Algumas mães narcisistas sim. Ela pode se mudar para o seu apartamento e morar com você, pedir-lhe para fazer qualquer coisa por ela ou dar-lhe apoio financeiro.
11. Ela negligencia seu filho
Em contraste, há mães que estão tão focadas em si mesmas, em seu próprio mundo, interesses e carreiras que negligenciam completamente os filhos.
Na maior parte do tempo, eles estão por aí em algum lugar, viajando, seguindo seus hobbies e desejos e a criança é deixada para o outro pai ou para eles próprios.
Como você lida com uma mãe narcisista e as consequências de sua influência?
O problema com os pais narcisistas é que, pela primeira vez, percebemos o impacto que eles tiveram sobre nós, já somos uma pessoa e uma personalidade bastante esculpidas.
Não podemos voltar no tempo e reparar o dano, mas aqui está o que podemos fazer:
1. Compreenda o narcisismo
Ao curar uma criança ferida, é importante entender que a mesma criança está agachada dentro de sua mãe.
Acho difícil encontrar uma desculpa para o veneno de narciso que moldou sua vida, mas você precisa entender que, no fundo, ela é na verdade uma pessoa muito insegura que não aprendeu o que significa o amor.
Saiba mais sobre este assunto, procure em livros ou pergunte a um especialista. Esta é a melhor maneira de entender o que é narcisismo e como lidar com os narcisistas .
2. Aceite que isso nunca vai mudar
O narcisismo pode ser tratado com terapias, mas os narcisistas basicamente não podem mudar 180 graus. Especialmente agora que o dano já foi feito a você.
Quanto mais cedo você aceitar que sua mãe nunca mudará, mais fácil será para você, porque infelizmente você pode interromper uma mudança para melhor.
3. Aceite seus sentimentos
Quando as crianças são pequenas, as crianças com narcisos tendem a aprender a ignorar, reprimir suas emoções.
Em uma família narcisista, apenas os sentimentos do narcisista importam e todos os outros encontram o ridículo, a vergonha, a raiva e outras formas de ataque.
Talvez a coisa mais importante que você precise fazer por si mesmo seja fazer amizade com seus sentimentos novamente. Eles estão lá e sempre estiveram.
Deixe-os sair, ouça-os e permita-se sentir. Por meio deles você reconhecerá sua felicidade e, assim, encontrará seu caminho para além do mundo narcisista.
4. Defina limites claros
Com uma mãe narcisista, gostaria de interromper todo contato, mas nem sempre é fácil. Afinal, você ama sua mãe, seja ela quem for.
Mas certamente você deve definir seus limites e se distanciar de sua mãe. Se as palavras e ações deles o magoaram naquela época, não se deixe passar pela mesma coisa agora.
Vai demorar um pouco para fazer isso, mas seja persistente!
É assim que você pode ignorar um narcisista.
5. Suprima o narcisismo em você
Já que sua mãe narcisista moldou você durante a maior parte de sua vida, um pouco de seu narcisismo pode ser visto em seu comportamento.
Tente mudar isso assim que notar alguns sinais que se assemelhem ao comportamento de sua mãe.
Claro, se você não pode fazer isso sozinho, você sempre pode procurar ajuda profissional para ajudá-lo a começar uma nova vida.
